Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-- Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...


Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!


приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел


Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде


Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
"Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
"Говорящий мужик!!!??"


У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.


Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
"Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
"Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"


Идут три хачика в кожаных плащах и кроссовках. Кто из них самый главный?
Тот у кого плащь заправлен в джинсы.


Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.


Вытащил дед колхозную репку. Посадили деда за репку, бабку за дедку, Жучку за внучку, кошку за Жучку. А мышку посмертно реабилитировали.


Идут три мушкетера по полю, а навстречу им три богатыря. Илья-Муромец нечаянно задевает плечом Д`Артаньяна. Д`Артаньян выхватывает из кармана мелок, подбегает к Илье-Муромцу и молниеносно рисует тому на груди крестик.
Илья-Муромец (добродушно)- Это что?
Д`Артаньян (заносчиво, выхватывая шпагу )- Здесь у Вас будет дырка!!!
Илья-Муромец(добродушно) обращается к Алеше-Поповичу
- Алеша! обсыпь его мелом и подай мне мою верную БУЛАВУ!!


В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.


Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр...


Один мальчик жил на восьмом этаже.Но доезжал всегда только до шестого.Потому что не дотягивалсь до кнопки восьмого этажа.И тогда мама дала ему "растишку".Мальчик вырос.... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, что он их поджигает,выламывает ,а потом еще падла и в лифте мочится!!!!


Приходит Илья Муромец домой, а на печи лежит его отец, весь избитый, со сломанными руками и ногами, вывихнутой челюстью и т.д.
- Отец, кто тебя так?
- Да Змей Горыныч, скотина!
- Ну, щас поедем на разборки.
Илья садится на лошадь, отца - в телегу и к Змей Горынычу.
- Змей Горыныч, чо типа за хуйня? Ты ваще знаешь, кто я?
- Ты - Илья Муромец, великий богатырь, защитник всея Руси.
- А это знаешь кто?
- Да, это отец твой, мудак и козел.
ХРЯСЬ ОТЦУ В РЕПУ! Илья:
- Да бля, ты чо творишь? Да ты знаешь, кто я такой?
- Да, ты Илья Муромец, великий воин, опора земли русской.
- А ты знаешь, кто это в телеге?
- Да, это твой отец, пидарас и козел!
СНОВА ХРЯСЬ ОТЦУ В БУБЕН! Тут голос отца из телеги:
- Илюша, пойдем домой, заебали такие разборки!


Зачем у Блондинкок IQ больше чем у лошадей? Чтобы на подиум не срали.


Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...


Застряли в лифте Блондинка и Брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта лткрылись. Блондинка (гордо):
- Головой работать надо!


Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.


Сидит маленькая девочка в песочнице! Мужик подходит:
- девочка хочешь конфетку?
- Иди на хyй!
- А по попе ладошкой?
- А по e6aлу лопатой ?