Когда горят трубы!

Усаги медленно направлялась к дому, но по дороге задумалась:
- Что это еще за хрен такой... - начала было думать Усаги, как ее задумчивость прервал почтовый ящик нагло стоявший у нее на пути.
Усаги навернулась через него с грацией пьяного слона, сделав в воздухе свое знаменитое падение мордой об асфальт с замедленной скоростью.
Придя в себя, Усаги твердо решила, что когда - нибудь сожгет этот почтовый ящик и будет петь песню украинских партизан на его пепелище. Собрав все силы в кулак, а точнее сказать в одном целом глазу, т.к. другой глаз опух и не желал видеть еще с торжественного выхода через окно с последующей посадкой на бордюр.
Несокрушимый, но страдающий страшным похмельем воин в мятой матроске, все-таки открыл глаз. Ее взору предстала сташная рожа Луны, которая с Артемисом напару, выхлебала вчера месячный запас валерьянки. И эта рожа страшным, хрипящим голосом проговорила:
- Ну-у чта, не спится, да? - и Луна удалилась прочь, не дожидаясь когда у Усаги хватит сил пнуть бедное животное.
Закрыв глаз, Усаги мысленно поклялась что когда увидит Луну в следующий раз, сделает ей "Гитлера",а ее дружку Артемису, отрежет Гм.... , нет лучше передаст его Малышке, от нее еще не один кот живым не уходил. Сделав глубокий вдох, Усаги перешла в позицию 4-х точек опоры и взяв курс на дом, медленно поползла к нему, одновременно молясь, чтоб в доме осталось хоть что-нибудь жидко-текуче-горючее на опохмелку.
Усаги шарахнулась об дверь, в голове раздался грохот, как от любимого центра Минако.
- Н-да, подумала Усаги, - но в слух заорала. - Эй вы там на барже, откройте нахрен дверь!
Ответом на отчаянный призыв, был дружный храп. Так и не дождавшись ответа, Усаги подняла руку и попыталась нащюпать дверную ручку, (здесь надо отметить что ручки на самом деле на двери и небыло с прошлого праздника, когда девочки решили порезвиться в саду во 2-ом часу ночи. Отважные воины уже вдоволь нагулявшиеся, жаждали новых впечатлений. Как всегда Усаги была на высоте, она предложила проверить на крепкость молодое поколение алкаш..., извените войнов. После чего Чибиюсе пробили голову в трех местах пивными бутылками, и добрая Макото решила утешить бедную девочку ударом с разворота в голову, лучшей моделью сапогов фирмы "Гавнодав", модель Т-34.
Молодое поколение изобразило взлет и крушение ТУ-134. Раставив руки как крылья и широко разинув пасть Чибиюса пошла на взлет. Пролетев через всю лужайку Чибиюса пошла на посадку, но т.к. у нее не было тормазов она спикировала прямо на дверь. Дверь не выдержала и вылетела с куском стены. Долго потом девочки пытались вытащить из хавала Чибиюсы ручку от двери, но та не поддавалась ни в какую. После нескольких неудачных попыток Усаги недолго думая шарахнула своим? Жезлом (волшебным, лунным)? по голове Чибиюсы, голова не смотря на все старания Усаги не раскололась, а вот ручку от двери она перекусила на пополам.)
Итак, не найдя ручки, Усаги решила открыть дверь по старинке - т.е. головой. Такого напора дверь не выдержала и открылась во внутрь, т.е. на пол.
Удовлетворенно хмыкнув, Усаги порадовалась что не испортила прическу, (хотя чего там портить?) и также на четырех костях двинулась в свою комнату.
Когда Усаги все - таки добролась до места страшной гулянки, открыв дверь таким-же макаром, ее взору предстала картина под названием: "Шахтеры, получившие зарплату за 45-ть лет". Да-уж, перед ней предстал ее величество БАРДАК. Никто пока не подавал ни малейших признаков жизни (не считая храп конечно). Маман и Минако продолжали висеть на стенке, Мако была видна только сзади т.к. ее остальная часть скрывалась в новой дыре на стенке, Мамуро лежал в позе циркуля на подоконнике, Рей валялась в углу с той-же идиотской улыбкой на лице, отдаленно смахивавшую на улыбающуюся газовую плитку, в которой Усаги готовила пирог с красивым название "Нагасаки" (причем ингридиенты для пирога брaлись на свалке ядерных отходов). Поглядев по сторонам, Усаги хотела было подумать что-то очень важное, но котел отозвался диким скрипом и распух окончательно. Смачно сплюнув во что-то розовое, чем-то напоминавшее маленького розового слоника, Усаги отправилась на поиски опохмела. Перевернув всю комнату вверх дном, бедный воин, страдающий симптомами самой страшной болезни "похмелье" АКА "бадуняка", так ничего и ненашел.
- Интересно, - подумала Усаги, как можно выжрать 50 галлонов спиртного за один вечер (и все это не считая Плана, Геры, Клопомора и прочей дряни.)
Смачно выругавшись, (мат Усаги знала как минимум на 3-х языках мира), Усаги рыгнула словно бенгальский тигр. Рык пронесся по комноте многократным эхом и стены хоть и задрожали, но выдержали, отчего Минако отлипла от стенки и спикировала на пол.
Усаги уже решившая, что за опохмелом придертя идти в ларек, подумала о компании. Единственная кто был в радиусе премого удара, оказалась Минако.
Подняв Минако на ноги, Усаги решила ее разбудить и врезала по зубам, в ответ Минако только икнула и продолжала изображать спящую красавицу. Окончательно потеряв терпение, Усаги хотела пойти на крайние меры и уже было потянулась за жезлом, как вдруг снова рыгнула. Ни одно живое существо не смогло выдержать такой атаки и Минако пезеленев перестала даже дышать.
Усаги со злостью отшвырнула подругу в сторону, та пролетая задела Рей ногой по зубам, отчего Рей вдруг подпрыгнула и стала в 134-ю позу камасутры закричала:
- Все что движется ко мне, пусть движется обратно на х..., - и запустила в сторону предпологаемого противника, то что ей первым подвернулось под руку, а подвернулась что-то розовое.
Это розвое оказалось Чибиюсой, которая пролетев через комнату, вылетела в единственное целое окно, оставшееся после гулянки.
Наконец Рей открыла восполившиеся глаза и увидела Усаги.
- Ну и морда у тебя, - подумала Рей
- На свою посмотри, - подумала Усаги, но вслух сказала:
- Рей, ты знаешь у нас нечем похмелиться! - произнасла Усаги голосом гробовщика.
Надо сказать что Усаги никогда не блистала сообразительностью и выполила сию фразу совсем без потготовки Рей. От такого заявления Рей впала в кому, и перестала даже моргать, но только челюсть продолжала двигаться вниз. Когда челюсть уже почти поравнялась с уровнем ее таланта, Усаги мастерски захлопнула ее оперкотом, и привела Рей в чувство очередным ударом в ухо. Рей попыталась что-то сказать:
- К-к-к-как н-н-н-нет в-в-в-вып-п-п..., - но очередной удар Усаги окончательно вправил челюсть лучшей подруги на место и она перестала заикаться.
Рей поблагодарила подругу, от ее благодарности у Усаги стало на два зуба меньше.
Решив сразу исправить ситуацию Усаги быстро проговорила:
- Спокойствие, только спокойствие, я знаю один пивной ларек в котором мы сможем купить все что нам нужно, - сказала Усаги, и подумала. - наконец я смогу залить трубы.
Подруги обнялись и направились в ларек, предусмотрительно взяв ссобой все необходимое (Усагин "демократизатор" который стал тяжелее на 5-6 кг., из-за серебрянного кристалла который Усаги намертво прикрутила болтами к своей дубине. Рей покапавшись в мешке извлекла новую банку клопомора и зажигалку).

* * *

Ами шла к заправке неверными шагами человека который страдал от похмелья и не влил в свой организьм, разве-что бензина. Ами так и шла по улице, положив бензопилу на плечо, и как обычно мило улыбалась. От такой улыбочки прохожие, кто послабже нервами падали наместе, ну а кто покрепче просто разбегались кто куда. Так Ами и шла, размышляя на ходу:
- Где-же, мать ее, эта чертова заправка, - и уже хотела прибегнуть к помощи своего сверх супер навароченного компьютера (на котором кнопок было меньше чем на самом убитом куркуляторе), как что-то ее больно остановило в районе головы и на уровне пейджера.
Сосредоточившись на сей дилеме, отличница поняла, что это оказался столб с надписью "Заправка", а чуть ниже приписано маркером "Здеся был Втракседившийся маск".
- Ох уж этот Мамуро, вечно как наглотается колес, лазает по сталбам, и даже имя свое написать не может, - подумала Ами и отправилась искать нужный ей АмИ-95.
Подойдя к нужной хреновине с надписью: АмИ-95, Ами подергала шланг, но тот был намертво прикручен цепью с 25-ти килограмовым замком. Воспоминание о цепях отозвалось острой болью в черепе и Ами поморщивщись направилась искать продавца с ключом. Увидев кабинку с надписью "FUEL" и чем-то напоминающую 2-х спальный гроб с окошком, Ами поплелась к нему. Подойдя к гробу и заглянув в окошко Ами сказала:
- Мне 5-ть литров 95-го.
- Канечна, - сказал типус парившийся в гробу, - с вас 5 зелененьких, - и открыл окошко куда нужно было положить деньги и добавил, одновременно пялясь на Ами. - А где волшебное слово?
Ами мило улыбнулась и заведя бензопилу проревела:
- Бееегом! - и занеся бензопилу над головой приступила к вскрытию гробика.
Когда Ами это удалось, она угражающе занесла пилу над головой и стала надвигаться на продовца, который уже сделал "апельсин" и собрался обосраться, но тут восполенный взгляд отличницы упал на бутылку одиноко стоявшую в углу. Забыв про все на свете Ами дрожащими руками взяла бутылку и повернула надписью к себе. Надпись гласила "VODKA OBSOLUT". Ами очень понравилась этикетка и откупорив пузырь, Ами сделала самый большой глоток на который была способна. Ощущение было такое как будто это был бензин, Ами понюхала бутылку и каково было ее облегчение когда она поняла что это всеголишь дизельное топливо. Последнее что увидела Ами это огромную рожу здоровенной крысы, которая стояла на задних лапах, хоть и не очень твердо.
- Похоже я совсем сбрендила, - подумала Ами, - вот вам пожалуйста, крысы мерещатся.
Подождав чуть-чуть, крыса подняла Ами и направилась в канализацию.

* * *

В темном, гнилом бункере профессора Томое шло очередное совещание. На повестке дня стояли два вопроса:
- Когда-же бедные, внешние войны смогут хотябы поковыряться в носу, т.к. цистерна спирта не прошла без похмелья.
А также:
- Где найти чистое сердце, - т.к. на внешних войнов расчитывать не приходилось, они страдали таким бодуном, что если попытаться воскрессить Мессию Тьмы то она не проснется никогда.
Профессор стоял над своей печкой и помешивал половником ворившееся конопляное молочко и одновременно слушая предложения ведьмочек отчего его уши переодически сворачивались в трубочку. Ведьмы занимались обсуждением первого вопроса, попутно бросая косые взгляды в сторону профессора в предвкушении будущего кайфа.
- Утебя есть план? - спросила Каолинайт у Юджил, та отрицательно покачала головой.
- Ну чтож, тогда я предлагаю свой план, - сказала Каолинайт.
Как всегда план Каолинайт пользовался заслуженым уважением, ну конечно с профессорским не шел ни в какое сравнение.
- Дай-ка и мне чутка, - сказал профессор, и получив свою порцию недолго думая высыпал в кострюлю с молоком.
План быстро закончился, но вопрос так и небыл решен.
- Хорошо, - сказала Юджил, - вот что я вам предложу.
С этими славами Юджил предложила увесистый пакет кокоина. Предложение Юджил получило явное одобрение и подумав еще какое-то время, отчего пакетик уменьшился на треть, все решили отложить первый вопрос до будущей сходки.
Все стали решать второй вопрос, первая кто решилась оказалась Каолинайт она вздохнула и достала корб нового плана. Предложение встретили с радостью.
- Профессор, поручите это дело мне, - сказала Юджил, - я уже нашла человека с чистым сердцем. Этот человек работает в пивном лорьке и представьте себе не разбавляет пиво. У него должно быть очень чистое сердце.
Все посмотрели на Юджил, даже профессор оторвался от помешивания своего варева.
- Хорошо, - сказал профессор, - но сначала, - он сделал паузу и наставил на нее половник, - скажи мне адрес этого заведения.
Все вздохнули с облегчением, на этот раз обошлось без жертв. Доктор порылся в шкафу и извлек оттуда колбу с демоном, замоченным в растворе спирта. Он вручил демона Юджил и вытолкал за дверь. Когда за дверью все стихло, профессор подошел к печке и заглянул в кастрюлю, с полминуты любовавшись этим зрелищем профессор торжественно объявил:
- Кушать подано, садитесь жрать, - все как по каманде очутились возле печки с кружками наперевес.
Хорошо что Юджил уехала на задание, т.к. когда она напивалась молочка то ее так перло, что она крушила все на своем пути, а в лабораторию завезли новое оборудование.
Больше обсуждений в этот день не было.

* * *

Два Сейлорвойна шли неуверенной походкой к ларьку, под предводительством главного Сусанина АКА Усаги, которая и в нормальном состоянии (нормальное состояние "2 пузыря Саке + литр пива ^косяк") могла забрести в такое место, типа: бар "Голубая устрица", после посещения которого у Мамуро остались весьма печальные воспоминания.
Рей, наученная горьким опытом прогулок с Усаги все время спрашивала правильно ли они идут, причем не у Усаги, а у вусмерть перепуганных прохожих, но прохожие попадались редко т.к. они сразу разбегались увидя двух девушек с мордами походящими на будильники, такие же красные лица с восполеными глазами и попыткой мыслительной деятельности, на физиономиях приводили людей в состояние анабиоза.
И так, наконец Рей подвернулся прохожий не вскопытнувшийся при виде столь живописного зрелища. Рей кинулась на него, схватила за плечи и закричала:
- Слышь ты, бля буду матъ твою, козел не бритый...(далее идет перечисление всех достоинств и качеств паренька с одновременным перечислением его родни до 25-го колена), - хрипящим голосом вещала Рей, - блин клинтон, е - мое, я правельно иду а?
- Да,- коротко ответил парень.
Отчего Рей сразу улыбнулась. Парень тоже улыбнулся, но уже навсегда, запел песенку "в лесу родились юзеры" и побежал прочь. Услышав это заявление девочки очень обрадовались и прибавили шагу.

* * *

Юджил ехала на своей супер навороченной тачке, марки Глаз 21 минус 1, по улицам Токио в поисках заветного ларька. Юджил ехала, как обычно на предельной скорости, несколько обдолбленная и к тому же по встречной полосе, она неспешно забивала третий косяк и уже считала, что едет как минимум на БТРе. Так она и неслась, соблюдая любимое правило профессора ?красный - наш, зеленый - общий?, ничего не замечая по дороге. Так она и не заметила 2-х подозрительных личностей с лицами прямо с плаката ?их ищет милиция?, и пронеслась мимо. Зато личности ее хорошо заметили. Долго еще стоял мат на весь район, т.к. Юджил проезжая мимо лужи по привычке заехала в нее в тот момент, когда мимо проходили Усаги и Рей. Ничего не замечая Юджил ехала к наливайке. Вот уже появился ларек с милой сердцу надписью ?Пиво Есть?, Юджил сбросила скорость и припарковалась в чей то новый Порш. Юджил вылезла из машины с любимой пушкой на перевес, постояв с пол-минуты Юджил выпустила демона с звучным именем ?Синяк? и приказала ему:
- Слышь, Синяк а ну-ка принеси мне пивасика и заодно хозяина здешней лавки, - демон выразил согласие смачной отрыжкой, от которой все посетители попадали в обморок и направился в ларек.
Юджил наблюдала за отчаянными попытками демона попасть внутрь ларька, но у демона ничего не выходило т.к. он все время врезался то в дверь, то в стену. Юджил несколько забавляли попытки демона войти и она не заметила как сзади приблизились две личности. Как только личность с заплетенными косичками увидела Юджил, то сразу закричала:
- Лунная клизьма, дай мне выпить! Тьфу черт, дай мне силы! - и перевоплотилась.
Рей последовала ее примеру.
Юджил уже порядком настегавшаяся с демона хотела ему помочь, но демон оказался крепче стенки и прошел через нее, где на его голову упал кусок рельса, который хозяин прибил к стене на счастье.
Демон вырубился.
Юджил чуть не обосалась со смеху, и вдруг услышала хрипловатый голос вещавший какой-то бред. Это оказалась Сейлормуун, махавшая руками с растопыренными пальцами как Пельш, и кричавшая:
- Я не позволю всякой падле мешать мне похмелиться, - прокричала Усаги и подумала, - что где-то это уже было, - Я борец за добро и справедливость и если я сейчас же не похмелюсь, то ты об этом горько пожалеешь, - закончила Усаги и угрожающе выставила свой демократизатор.
- А, вот еще что, чуть не забыла, я несу возмездие во имя Луны.
Юджил героически выслушала эту морось и вскинув огнемет крикнула:
- Берегись, - и стала палить во все стороны.
Войны в прокладках, ой извините в матросках, решили ретироваться и сныкались кто куда, а Усаги в мусорный жбан.
Тем временем демон очухался и продолжил поиски хозяина ларька. Покопавшись в груде пивных бутылок демон нашел оного и уже хотел было приняться за него, как его окликнула Юджил:
- Синяк, коньчай прохлаждаться, займись лучше войнами, а пиво выпьем потом.
Демон горько вздохнул и отправился выполнять поручение. Подойдя к баку в котором пряталась Усаги, демон сделал страшную ошибку - он просто открыл крышку и крикнул:
- Ага-а.
- Ага, - услышал демон и получил демократизатором между глаз.
Череп демона не выдержал и раскололся, после чего Синяк склеил ласты.
Юджил огорченная этим обстоятельством решила ретироваться. Она пальнула еще пару раз и побежала к машине, размышляя по дороге о том, что же скажет профессор на очередную лажу.
Девочки вылезли из своих укрытий и галопом побежали в ларек. Через 5-ть минут они показались в более хорошем настроении и несли по баулу с пивасиком и всякой выпивкой, любезно предоставленной хозяином находившимся в этот момент без сознания.

* * *

Ами медленно открыла глаза, представшее ей зрелище в виде здоровенной крысы приветливо помахало рукой и хвостом. Ами решила, что глаза лучше закрыть.
- Вот черт, - ругнулась про себя Ами, - На этот раз точно белая горячка, хотя это совсем не белое и возможно не горячее, - с надеждой рассуждала рассудительная Ами.
Полежав с минутку, Ами решилась войти в контакт с крысюком. Приподнявшись на локте, Ами уставила тупой взгляд на хвостатого и начала контактировать:
- Я, - начала Ами, - есть Ами Мицуно я с планеты Земля, а ты кто?
- Я, - ответил обладатель хвоста, - есть Учитель Сплинтер и я уже второй год немогу вспомнить кокой сегодня день, а ты про какую-то Землю.
Ами подумала что белая горячка не может забыть какой сегодня день и спросила:
- Так что же, ты "белая горячка"? - произнесла Ами с надеждой в голосе.
При упоминании о белой горячке Сплинтер зашатался и чуть не упал в обморок, но все же удержался на ногах и решил сразу перейти к делу:
- Ты должна помочь мне спасти моих учеников, - говорил Сплинтер, - Они попали в переделку и им грозит серьезная опасность, мы должны их спасти.
Ами посмотрела на Сплинтера и в ее взгляде читалось:
- А выпить у тебя есть?
- Э-э-э, - читалось в лживом взгляде Сплинтера, - Уже нет.
- Так сходи, - прочитал Сплинтер на лице Ами.
- Сама пошла, - прочла Ами и ее рука конвульсивно потянулась к бензопиле.
Глаза Ами налились кровью и она решила проучить обманщика. Зоведя пилу Ами сказала:
- Ну я пошла, но сначала...

Через несколько минут Ами уже выбиралась из канализации и обдумовала план, как лучше прибить Минако т.к. это из-за нее Ами попала в неприятности и ктому-же трубы горели невыносимо.

Больше в Токийской канализации никто не жил.

* * *

Ответы на вопросы:
Доберется ли Ами до Минако?
И что из этого получится?
Донесут ли Усаги и Рей пивасик домой?
Похмелятся ли остальные войны?
Что скажет мамаша когда очухается?
И кому потом ходить в бинтах?
Что выйдет из уборки Усагиной хаты?
Что же случилось с внешними войнами?
И главное какой рецепт кашки профессора Томое, все это вы узнаете в следующей части увлекательных приключений СейлорМуун и компании.


С приветом?
Wowasik АКА Dr. Tomoe
Автор выражает благодарность Арсу АКА Рубиусу за проверку арфографеи и пюнктуации, а так-же за моральную поддержку.
Особое спосибо старшому брату за отсутствие коментариев во время написания сей вещи.
Примечание Рубиуса:
Видели-бы вы это до редактирования, вы поняли-бы насколько у него оригинальные идеи в этой самой орфографии и пунктуации. Я этот текст прошел два раза, каждый раз плакал над такими ошибками, причем нашел далеко не все!
Bye!
Примечание Профессора:
Сам дурак!!! К тому же все ошибки сделаны умышленно.