Он умер
Этот глупый вампир умер вчера... Его просто не стало... После этого я, наверно, больше не смогу заснуть... Даже сейчас, когда силы полностью оставили меня... Я боюсь... Боюсь закрыть глаза и снова увидеть этот столп света... Он всегда так беспечно играл жизнью... Своей, чужой... Еще он говорил, что мечтал умереть на поле битвы... Это было страшно... Он стоял и выглядел... счастливым... он улыбался... Он умер вчера... Нет, он умер много лет назад, но для меня он был боле живым, чем некоторые из людей... Он умер... А я только сейчас впервые выплесну все, что он должен был знать уже давно... Моя страшная тайна... Тайна о любви не может быть страшной, но тем не менее... Моя жизнь началась, как ни странно, после моей последней смерти... Он открыл мне глаза... Жизнь это не песня... Жизнь это только жизнь... Ты должна жить... Чтобы хотя бы один из нас был жив... Из нас двоих жив был он... Он не боялся жить... Не боялся любить и быть отвергнутым... Он жил в полном смысле этого слова, наслаждался каждым моментом, брал все... Странно, но именно с ним я чувствовала себя живой. Не с друзьями, не с сестрой, а с вампиром... Он сделал меня живой своей любовью... А я боялась себя... Ты вампир, мертвец без души... Теперь я понимаю что есть душа? Способность чувствовать, переживать... Ты любил, волновался за меня, злился, чувствовал боль, любил еще сильнее и бесконечно надеялся... В любой момент ты был готов отдать все за меня, для меня, ради меня... Что же еще нужно, чтобы считать тебя живым? Ты никогда не знал этого, а может и знал... уже не важно... Каждую ночь я думала о тебе... Спайк умер вчера... Моя единственная опора... Все привыкли видеть меня сильной, решительной... Но я прежде всего просто человек! Мне тоже бывает плохо... очень часто... слишком часто... В такие моменты я шла к нему. И я знала, что я найду у него поддержку, что он не будет просто жалеть меня, что он реально поможет мне... Он умер... И я осталась одна... И это самое страшное быть одной среди кучи народа... Сейчас придут друзья и будут меня утешать, жалеть, говорить какие-то никому не нужные слова... Они не знают, что слова на самом деле ничего не значат, а я знаю... Главное это чувства. Говорить можно то, что противоречит чувствам, как те слова, которые я говорила тебе... Я вспоминаю тот ужасный вечер, когда ты... Нет! Я уже начинаю верить в собственную ложь, но она, действительно, получилась невероятно правдоподобной, превосходно правдоподобной! Это я виновата. Я спровоцировала тебя... Я не могла смириться с мыслью, что еще кто-то, кроме меня, дотрагивался до тебя, целовал тебя... А еще мне просто захотелось снова увидеть этот дикий огонь желания, желания меня в твоих небесных глазах... Я так любила играть с тобой... Заманить, спровоцировать и сделать шаг назад. Ты ни в чем не виноват. Я сама дарила тебе надежду, а затем отбирала ее. Любимый, ты даже не представляешь, что две безумные стихии бушевали во мне! Я хотела тебя тогда, безумно хотела, так же, как и всегда! Но, в то же время, я хотела доказать себе, что еще могу сопротивляться тебе... И я получила свое наказание потеряла тебя, прекрасно осознавая, что виновата в этом сама... Странно, сейчас это так легко... Почему я не сказала тебе раньше как ты на самом деле дорог мне?.. Почему я не сказала, что за маской отвращения и ненависти скрываются такие простые и необходимые нам обоим как воздух чувства?.. Я боялась своего чувства к тебе... Я знала, что дай я ему волю и меня уже ничто не остановит, я погружусь в сладкий плен твоих объятий, и все остальное перестанет для меня существовать... Я боялась тебя... Почему-то в твоем присутствии я чувствовала себя уязвимой. Я всегда всем телом чувствовала твое приближение даже не видя тебя. По телу распространялась сладкая нега и я... Я одергивала себя и становилась словно натянутая струна, я хотела, чтобы ты сорвался, оскорбил меня и я смогла устоять... Я стыдилась своих чувств... Теперь нет, потому что понимаю, что моменты, проведенные с тобой, были самыми яркими, самыми страстными, самыми нежными, самыми драгоценными и самыми волнующими. Сколько глупостей я сделала! Если бы я была в силах вернуть все назад... Я бы часами, сутками рассказывала тебе правду, которую так усердно скрывала от тебя, от себя, от всех... Я боялась... Чего? Наверно, прежде всего саму себя... и эту боль, когда теряешь что-то дорогое... я знала, что если потеряю тебя, мне будет очень больно... Я была права... Я потеряла так много... Я потеряла себя... Потому, что в тебе я видела саму себя... Потому, что т знал меня лучше меня самой... Мой любимый умер вчера... Он так долго ждал слов любви... Просто слов... А я не смогла дать ему даже это... Только холод... обжигающий холод... Я наблюдала, как с каждым днем гас дикий неукротимый огонь в его бездонных глазах... Теперь я понимаю это гасла надежда... гас он сам... А я просто смотрела... Нет... я помогала им гаснуть. Своими поступками, отношением... Когда вчера я поняла, что теряю его навсегда я решилась: Я люблю тебя! И каждая секунда казалась невыносимо долгой вечностью... И кровь стучала в висках... И больная мысль: А может быть все еще можно исправить... И как ножом по сердцу... Нет... Ты не любишь... Но спасибо за эту ложь... Я сама виновата... Я заставляла тебя думать так... Я не хотела больше страдать... Но мне невыносимо плохо... И люблю я тебя так же невыносимо сильно и страстно... Я задыхаюсь без тебя... Когда-то ты сказал мне, что я вернусь к тебе, потому, что кроме тебя у меня никого нет... Ты был прав... Никого... Я не живу без тебя... Знаешь, последние несколько месяцев я жила для тебя... Я думала, вот разберемся с очередным концом света и я всем расскажу про нас... Теперь тебя нет... И эти ужасные ожоги на моих руках постоянно напоминают мне... И во мне что-то умерло... погасло... Погас тот огонек, который дал мне ты, когда я не знала, зачем меня вернули и зачем мне жить дальше... Ты дал мне понять, что я должна жить прежде всего для себя... Так вот, этот огонек погас, и я не знаю, для чего я живу и для чего буду жить... Я не смогу без тебя, любимый, не смогу... Как же я люблю тебя! Как же мне больно, что о своих чувствах я могу говорить только здесь... Я хочу, что бы ты обнял меня, прижал к своей груди... Я хочу целовать тебя, хочу быть только твоей... Я слишком поздно призналась в этом... Но это уже не важно... Я умерла вчера автор: Коваль Екатерина |
