Мальчишка пытается наиграть песенку на гитаре, подходит папа:
- Ну что, получается?
- Нет.
- Почему?
- Ну понимаешь, папа, струн шесть, а пальцев у меня всего пять.
- А ты представь сынок, что за МУТАНТЫ на пианино играют..


Новый русский сидит и наслаждается музыкой. Входит жена и спрашивает:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский.
- Но почему на диске написано Linkin Park?
- Вот черт! Вечно я их путаю


Пасха. Встречаются два новых русских:
- Иисус воскрес!
- Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?


Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
- Ну бл*дь, ну ё*аный в рот!! Какая встреча!!!


Милые дамы! Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!


- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!


В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.


Муж с утра говорит жене:
- Дорогая! У нас в квартире чудо!
- Какое чудо, дорогой?
- Представляешь, я ночью пошёл в туалет, открыл дверь, а свет зажёгся сам по себе! Сделал свои дела, закрыл дверь…и свет САМ выключился! Это же чудо! Чудо!
- ТАК ЭТО ТЫ НАГАДИЛ В ХОЛОДИЛЬНИК!!!!!!!


Приходит женщина к хирургу-косметологу.
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. Знаете ли, они у меня разной формы...
— Ну, показывайте.
— Вот эта,— показывает,— нормальная.
— Вполне.
— А вот эта,— женщина расстегивает кофточку, и грудь шлепается на пол,— видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— А это-то здесь причем? Я вам признаюсь, у меня самого такая привычка, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?


Cидит ворона на ветке а в зубах кусок сыра Тут идёт лиса. Ну ворона думает: вот ща лиса подойдё начнёт базарить какая я красивая попросит меня чевщнибудь сказать ну я ей чегонибудь вякну а сыр уподёт а лиса его съест.
Тут лиса подходет дубину достаёт по башке вороне даёт сыр заберает и уходит. Ворона сидит и говорит:
- Ни х..яся басню сократили!


Пациент жалуется невропатологу:
- Вы представляете,как мне сложно с женой... Она задаёт вопрос, сама на него отвечает, а потом полчаса объясняет мне, почему я не прав...


Премьера фильма Мумия-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.


С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.


Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?


Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...


"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"


Шэф заходит в офис и видит как подчиненные спокойно смолят сигаретками.
- Сколько раз можно говорить - никакого курения во время работы!
- А кто тут работает?


- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.