Загадка: Волосатая головка лезет в рот тебе неловко!
Отгадка: зубная щетка


Не стой, где попало, а то ещё раз попадёт!


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


Очень хочется чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то..


Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_про белами.


Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.


Hаркоман укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!


Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров! (пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!


Письмо студентки
Dear Mom and Dad, то есть вы, мои дорогие мамочка и папочка! Если вы еще не потеряли меня совсем, то вот я, ваша любимая дочка Марина.
Я, конечно, сама виновата, что вы не имели счастья меня найти, потому что уже порядочно времени вам не писала и не звонила. Извиняюсь, что пишу коротко: русского языку я патологически забыла, а с английского у меня из одесской школы осталися небольшие проблемы от вашей эмиграции. Но так, вообще-то, не волнуйте себя вашими вздохами: у меня все в абажуре.
Не писала потому, что я большая свинья, а не звонила потому, что телефон у меня отключен за неуплату. Конечно, я могла бы послать имейл маме в офис, но computer, который вы мне купили перед началом семестра, украли. Остальное все okay.
Переутомленная в университете, я поехала отдохнуть в Мексику на уик-энд, но немножко задержалась, так как в Мексико-сити познакомилась с очень хорошим боем Роберто Рабиновичем. Он славный черный мексиканец и, представьте себе, не знает, что он Рабинович. Вернее, знает, но не знает, что это такое. Я ему рассказала про антисемитизм и холокост, он все понял, только спросил, кто такие евреи. Роберто обещал полететь со мной посмотреть нашу Одессу, если я куплю билеты, только не пришел меня проводить, все мои деньги у него остались, и адреса его у меня нету.
Папуленька и мамуленька! Вас ожидает большая радость. По дороге из Мексики случайно обнаружилось, что я чуть-чуть беременна, и доктор в Лос-Анджелесе сказал, что у меня будет двойня. Мне почему-то кажется, один будет беленький, а другой черненький. За обследование нужно срочно уплатить $850. На вашей кредитной карточке у меня лимит давно пустой, и безо всякого моего желания испортится ваша кредитная история на всю жизнь.
Dad, не разрывай нервы, ведь можно уплатить частями, всего лишь по 33 процента в месяц, okay?
Без вас я очень скучаю и очень вас люблю. Пришлите мне скоропостижно $2500 уплатить за семестр, а то меня кикнут из университета. Вы скажете, что уже посылали, но те деньги как-то странно исчезли, сама не знаю, куда.
Ты, папочка, не рви на себе последний волос. А ты, Моm, не бери в голову, что апартамент, который вы с Dadoм мне сняли, пришлось освободить. Я заснула и забыла выключить тостер. Квартира выгорела внутри, но дом хорошо сохранился. Пожарные вывели меня на улицу очень вежливо, осталось только отправить деньги за ремонт, когда вам пришлют счет.
Кстати, я случайно разбила машину своей подруги, пришлось ее отдать под пресс. Не подругу, а машину, которая оказалась без страховки. У меня забрали права. Полиция почему-то считает, что я была пьяная, но я этого, честно выражаясь, не помню.
Череп у меня остался непроломленным, только шрам и сотрясение мозга от удара об стекло. Голова еще болит, а шея уже крутится и туда, и сюда. С левой руки гипс скоро снимут. Суд будет, но не пугайтесь. Ведь женщину, которая сама не знает, зачем упала под мои колеса в темноте, врачи оставили на этом свете. Она уже вышла из госпиталя, хотя пока что на костылях. В общем, я как была, так и по-прежнему okay.
Питаюсь водой из фонтанчика в парке. Вода чистая, так что никаких причин для теребления ваших нервов нету. Сплю я у соседа, который только что развелся с женой, и ему не с кем спать. Чтоб вам не было в тягость, на питание мне присылать не надо, я могу долго не есть.
Всегда любящая ваша дочка Марина.


Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви! - отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
- Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
- Это две ночи любви! - отвечает проститутка.
Потом монашка замечает шикарную норковую шубу и спрашивает:
- А это откуда?
- Это три ночи любви. - отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в келью и закрывает за собой дверь. Около полуночи раздается стук в дверь:
- Кто там? - спрашивает монашка.
- Это я отец Онуфрий!
- Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!


ОбЪявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


Мужская логика:
"Она мне не дала! И мне! Вот б...ь!"


- Привет!!! Я Nuts!!!
- Привет!!! Я Мозг!!!
- Привет!!! Я трава!!! Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками...


Мальчик спрашивает папу:
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..


Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?


Идет наркоман по полю, видит-конопля растет. Сел и начал забивать касяк. Мимо менты едут, видят наркоман касяк забивает. повязали и посадили в машину, а он все сидет и забивает. Привезли в суд, начали судить, а он все сидет и забивает. Судья спрашивает
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
тут наркоман закончил забивать
- Опа, шухер, менты,,бежим!"


Грузин нанялся в компанию по истреблению грызунов, приходит к квартире, звонит. Ему открывают дверь, он:
- Мыша естъ?
- Миша? Светкин брат, что ли?
- Какой Светкын брат!? Крысын сэстра!