Сидят два нарика. Один другому:
«О, Вася, круто скоро май, травки свежей покурим...»
тот ему:
«нет скоро октябрь...»
«Вась, ну я и говорю, что сначала октябрь, а потом май...»
Вася:
«нет, после октября - ноябрь!»
«Ну я и говорю, что после ноября май будет!»
«НЕТ!после ноября - декабрь!»
„Ну я и говорю, что после декабря - май будет...»
«НЕТ, после декабря уже новый год будет!!!»
« Слышь, Вась, я че-то не понял - в этом году что мая не будет???»


Поспорили ученые на вечный вопрос - чем думает женщина. Решили проверить на практике: поймали женщину (они же бегают постоянно... из магазина в магазин, от мужика к мужику... поймали) и ну на ней опыты ставить, ан нет, не получается ничерта. Решили черепную коробку вскрыть. Вскрыли, а там пустота и только ниточка натянута. Решили разрезать. Разрезали. Уши отвалились.


- А у меня все входящие бесплатно.
- Мегафон?
- Домофон.


Поймали как-то раз два чукчи моржа. Возвращаются назад, а он весь такой неудобный, скользкий, клыками за камни цепляется, выскальзывает, измучились все. Навстречу русский:
- Эй, чукчи, чего мучаетесь? Возьмите моржа за клыки, удобнее станет тащить, и клыками цепляться не будет, и по шерсти.
Взялись чукчи моржа за клыки, идут дальше, резво, в два раза быстрее. Один чукча другому:
- Смотри, одако, и всамом деле легко. И почему мы сами раньше не додумались?
- Почему, почему? Ты лучше подумай, почему мы опять к морю вышли, однако?!


гаищник после бурной пьянки рещил тормознуть кого-нибудь и ощтрафовать тормозит первую попавщуюся и спращивает у водителя
- какая фара потухнет если открутить свечу
- незнаю, - ответил водитель
гаишник содрал с водилы деньги, так ещё пару раз и тут видит мерс600 едет тормозит его и думает ща побольще бабок сдеру с мерса. вылазиет новый русский и гаищник спращивает у него
- если свечу открутить какая фара потухнет
а новый русский ему говорит
- А ЕЛИ ПО ЕБАЛУ МАНТИРОВКОЙ КАКОЙ ШНУРОК РАЗВЯЖЕТСЯ !!!!


Самая плохая примета: Вы идете по улице, и вдруг, у вас на пути черный кот пустым ведром разбивает зеркало....


Молодой вампир идёт по лесу и встречает старого, который пялится на девушку. молодой спрашивает
- чего ты ждёшь.
Старый
- есть хочу.
молодой
- так впейся ей в шею.
Старый
- да не могу зубы сточились.
Молодой
- так разорви ей грудь и съешь сердце.
Старый
- да не могу когти сточились.
Молодой
- так чего ты ждёшь?
Старый
- МЕСЯЧНЫХ


Отец, стуча костяшками пальцев по голове сына-дауна:
- Ты тупой, ты вообще ничего не соображаешь, ты тупоой...
- Пап, кто-то стучится, я открою?
- А, сиди, я сам открою...


SMS на мобильник:
- Только что милиция обнаружила труп без мозгов и с маленьким членом... позвони, я волнуюсь!!!


Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...


Море. На поверхность всплывает русская подлодка, вся ржавая, в консервных банках, тине, дохлой рыбе... Выходит команда, ничем не лучше. Капитан:
- Орлята! Какой баран так по-свински запустил в пульт управления валенком?!
Молчание. Капитан снова спрашивает:
- Ну так кто из вас такой умный?!?!
Тут рядом всплывает американская подлодка, свежевыкрашенная, чистенькая. Экипаж одет с иголочки. Капитан, смахивая с плеча несуществующие пылинки:
- А вот у нас, в Америке...
Русский раздраженно:
- Да нету больше вашей Америки!!! (К своим)Я последний раз спрашиваю: кто запустил в пульт валенком???


Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится. Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.


Экспрес Москва-Сибирь едет 2 суток, вдруг останавливается в лесу и стоит, стоит 3 часа, Собирается делегация пассажиров, находят машиниста паравоза и спрашивают:
- Почему стоим?
Машинист:
- Паровоз меняем
,,,, Делегация пассажиров:
- На новый????
Машинист:
- Нет - на Водку.....


Канун Нового Года. У "дедов морозов" самый пик работы. Ясное дело везде по стопочке наливают. Приходиид деда по очередному вызову... ааааа до ентого поддал как следует.. нууу всё как всегда, заходит, пьёт, поздравляет, подарки дарит... Тут маленькая девочка тащит со значительным видом табуретку, встаёт на неё и грит:
"Здравствуй, дедушка мороз, а я тебе стишок хооочу рассказать".
Ну деда налил себе еще. Рассказывает девочка старательно так, с чувством... но вдруг запнулась, замялась ииии как начнёт реветь. Закрыв личико ладошками через рёв говорит:
"Дееееедууушка, хлюп-хлюп, яяяя забыла стииишок".
Деда встаёт разводит руки:
"Нууууу ёёёёёёб твою мать!!"


- Девушка стойте, девушка, женщина, блять, сука!


Звонит мужик 01 и орет:
- Приезжайте! У нас пожар!
- А как к вам доехать?
- Да вы че охерели?! На БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!


Сидит Вовочка на уроке и ручкой щёлкает, учиельница не выдержала и спрашивает у Вовочке,
- Вовочка ты зачем ручкой щёлкаешь,
- да Марья Ивановна, ни как не могу понять, ручка это она, стержень это он, - щёлкая говорит, - вот они снашаются, а детей нет,
- Вовочка выйди из класса.
Ну Вовочка стоит в каредоре, щёлкает, тут идёт директор и спрашивает у Вовочке
- Ты что здесь ручкой стоишь щёлкаешь.
Вовочка
- Да вот Михал Степаныч не могу понять, ручка это она, стержень это он, - щёлкая говорит, - вот они снашаются, а детей нет.
- Нука дайка посмотрю - говорит директор.
Берёт ручку, откручивает её, достаёт пружинку и говорит
- Да у неё же вот спираль!


Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать.


Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах - говорит парень - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка..
Девушка вздыхает:
- Ну ладно так и быть пойдем трахаться..


Встретились в лесу ежик и медведь.
- Привет, Ёжик!
- Здравствуй, Миша!
Так, слово за слово, ежик получил пизды.


Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик:
- Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- А мы че, катались што ли...