На первой странице "New York Times" во всю полосу заголовок: "ШАТТЛ СТОЛКНУЛСЯ С ШАРОВОЙ МОЛНИЕЙ. ВЕСЬ ЭКИПАЖ ПОГИБ!" Заметка в газете "ПРАВДА" за то же число: "Сегодня американский "Шаттл" столкнулся с "Шаровой молнией". Экипаж космического корабля "Шаровая молния" представлен к правительственной награде."

Грузин кричит на вокзале:
- Тоскальщик! Тоскальщик!
- Я не тоскальщик, а носильщик!
- Тогда изнасилуйте эти два чемодана!

Девственник первый раз пригласил девушку на свидание к себе домой и по каждому поводу звонит своему опытному другу на мобильник:
- Что делать то?
- Ну пригласи ее в комнату, накрой стол, выпейте!
- Ну выпили, дальше что?
- Ну, включи музыку, потанцуйте!
- Ну потанцевали, дальше что?
- Ну сосна стоит?
(выглядывает в окно) - Ну стоит!
- Так прыгай на нее!
(девственник выпрыгивает в окно и висит на сосне) - Ну прыгнул, дальше что?
- Ну ищи дупло!
(чуть несорвавшись) - Ну нашел!
- Ну кидай палку!
(хватает ветку, бросает) - Ну и что?
- Ну, кайф поймал?
- Нет?!?
- Ну кидае еще!
(сломал ветку, кинул и сорвался) - Ну что?
- Поймал кайф?
- НЕТ!
- Ну она хоть девственница?
- ЧТО?
- Ну кровь течет?
- Да, из ушей, рта и носа...

летят два крокодила один зеленый в шапке, а другой в африку

- Доктор! Я ведь не умру?... И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают

Сидит мужик на рыбалке, рыбу ловит. Вылазит ежик из кустов:
- Мужик, у тебя есть изолента?
- Нет, нету.
Ежик уходит. Проходит некоторе время, ежик из кустов вылазит:
- Мужик, держи изоленту!

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт. Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывает кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл - утонул. Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл - утонул. Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть - утонул. Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда выходит Василий Степанович Синеглазов, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.

Сидит значит Вини-Пух на пне и увлеченно что-то пишет в тетрадке. И тут появляется Пятачок:
- Вини что это ты тут делаешъ?
Вини-Пух не отрываясъ так увлечённо:
- Оперу пишу пятачок!
- Оперу!! Ух-ты здорово, а про меня ты там напишешъ?
- Напишу, Пятачок, напишу.
- Ух-ты классно, а про СОВУ?
- И про СОВУ напишу.
- Здорово!, а про ослика Иа?
- И про ослика тоже.
- Ну ты вааще!! И про братца Кролика тоже напишешъ?
- И про Кролика, напишу. ОПЕР сказал про всех писатъ.

Из интимных писем в редакцию: 1"Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут"

мужик заходит в ресторан, такой стильный прикид и на руке у него собачка корманная, прикиньте без ножек. ну оффициант подходит спрашивает:
"что будете заказывать?",
он поназаказывал там всякого, а оффициант спрашивает:
"а собачке не чего ни закажите?",
он: "нет"
оффициант: "ой, как эту миленькую собачку завут?"
он такой: "да, не как, чо её звать она всё равно, не пребижит!"

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Стоит витязь на распутье и читает на камне: "Направо поедешь - п%%ды получишь, налево поедешь - П%%ды получишь, А прямо поедешь все равно П%%ды получишь." Стоит он и думает, куда ехать? Тут ему сзади: "Слышь, мудак, думай быстрее, а то П%%ды прямо здесь получишь!"

Пришел рыбак на озеро, насадил червя на крючок, забросил. Через пару минут поплавок задергался, заходил ходуном. Ну, думает, рыбища попалась! Выдергивает. А там накрючке червяк извивается и пльцем у виска крутит:
- Ты че, мужик? Совсем охуел?! Меня там чуть не сожрали!!!

В деревне наводнение. Уровень воды поднимается с минуты на минуту всё выше и выше. По колено в воде стоит поп и молится смотря в небо. Подплывает лодка с мужиками:
"поехали с нами! скоро всё нахрен затопит!"
поп отвечает "нет! меня господь спасёт!".
Проходит час, поп стоит по грудь в воде и молится. Подплывает другая лодка
"батюшка, прыгайте к нам! воды уже много, погибните!"
"Нет дети мои! меня господь спасёт!"
Проходит ещё час, воды уже почти с головой. Еле дыша стоит поп и молится дальше, проплывает ещё лодка, мужики в ней
"эй, давай к нам! помрёшь ведь! это последняя лодка в деревне!"
"Нет" говорит поп "меня господь спасёт!"
уплыла лодка, попа затопило и утонул он. Попадает он на небо, открывается дверь и его встречает Бог.
Поп "Господь! Я верен был тебе всю свою жизнь! как ты мог меня не спасти??"
Бог "Ты придурок! Я ж тебе 3 лодки посылал!!!"

Мужик приходит в игрушечный магазин, дочке куклу-"Барби" купить хочет в подарок, спрашивает продавщицу, мол посоветуйте. Продавщица показывает разных кукол:
"вот это Барби-Танцовщица с очень красивым платьем, стоит 20 долларов, вот эта Барби-Доктор в белом халате, стоит 20 долларов, а вот эта Барби-Учительница, в костюме и очках, тоже 20 долларов. Ну и наконец самая последняя модель: Барби-разведённая, стоит 200 долларов!"
Мужик "не понял, а чего так дорого?"
Пр."потому что к ней прилагается машина, вертолёт и вилла Кена!"

Подходит мужик к табачной палатке:
- У-у-у в-в-асс есть Ява Я-я-я-вская?
- (продавец)Е-е-е-сть
- С-с-с-сколько ссстоит?
- Рубль ппппя-ятдесят
- Ддда-а-йте ппа-ачку п-п-п-пожайлуста
- П-п-пожалуйста
Заика купил. отходит и видит подошел другой мужик:
- Здрасте
- (продавец) Здрасте
- Ява явская есть?
- Есть
- Сколько стоит?
- рубль пятдесят
-Дайте пожайлуста
Заика подходит
- Э-э-э, ч-ч-ч-то т-т-ты меня под-под-под-ебываешь?
- Я не тттебя, э-эт-то я е-е-е-го подъебнул!

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего лишь раз в неделю.
- Вам ещё повезло - отвечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

- Ты достал формулу?
- Нет.
- Ты достал формулу??
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю Формулу достал!!!

- Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

И создал Бог женщину...
Зверек получился злобный, но интересный