Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Одна дамочка попала в больничку в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больнички, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... Вобщем, выходит она из больнички и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сказал еще два года жить!!!
- Опачки! Не узнал!!!

Зима. Впереди сочельник. В кресле сидит Санта Клаус... У Миссис Клаус опять подгорело рождественское печенье... Санта сидит грустный и думает:
- Чё за фигня, печенье горелое, эти ослы рогатые снова нажралисть, так что копыта подобрать не могут, а где же Маленький Ангел, три часа назад послал засранца за ёлочкой...
В это время в дверь вваливается Маленький Ангел и волочет за собой ёлочку:
- Ну чё,дед, куда ёлку то сувать будем????
С тех пор и пошла традиция под Новый Гдо сажать на верхушку ёлки Маленького ангела...

Стоит эстонец в магазине за булкой. Очередь огромная. Стоит час, стоит второй, уже почти к кассе подошёл... Вдруг кто-то на улице зовёт:
- Аааарвоо! Аааарвоо!
Эстонец выбегает, смотрит по сторонам... Никого нет. Эстонец с досадой вновь встаёт в эту огромную очередь. Через час вновь крик с улицы:
- Аааарвоо!
Вновь эстонец выбегает, смотрит по сторонам... Вновь никого нет. Опять возврвщается в очередь. Снова через час крик:
- Аааарвоо!
Эстонец выбегает. Никого. Эстонец не выдерживает и кричит:
- Я не Арво , я Тоооойво!!!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Если травка мешает учебе..
то ну ее на фиг такую учебу

Было у одного царя три сына. И пришло время им жениться. Позвал царь к себе сыновей, и говорит:
"Возьмите лук и стрелы, выйдете в чистое поле и выстрелите, в кого стрела попадет, на той женитесь."
Выстрелил старший сын и попал в младшего. Пришлось жениться.

К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите! Помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел.. Профессионально работали, черти!

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-то купе.
-Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал "Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала"...

В автобусе девушка заметила, что у парня ширинка расстёгнута. Ну она так деликатно намекает:
"Молодой человек, у вса магазин открыт".
Тот думает: "Магазин открыт? а, понял". Застегнулся, думает, наверное, ко мне подкатывает, ну-ка:
"Скажите девушка, а вы в том магазине директора не видели?"
- "Директора нет, а вот какой-то пьяный грузчик на мешках валялся!"

Вышел как-то Брежнев на балкон и у видел большую Луну. Посмотрел он на нее и вызвал к себе генералов и говорит:
"Чтобы завтра Луна была покрашена в красный цвет".
Срочно связались с Байконуром, взлетели, начали красить. Приходит Кисинджер к Рейгану и говорит:
"Русские Луну в красный цвет красят".
"Пусть красят" - спокойно отвечает Рейган.
Наутро проснулся Рейган, посмотрел на красную Луну и отдал указания. Тотчас полетел шаттл и американцы написали на красном фоне белой краской "Marlboro". Увидел это брежнев, отдал приказ, с Байконура стартовала ракета, снизу надписи космонавты приписали "сделано на табачной фабрике Ява, Москва". Увидел это Рейган, отдал приказ, взлетел шаттл... Наутро Брежнев читает: "Лицензия Филипп Морис Инк, США". Долго думал Брежнев, и придумал... На следующий день Рейган прочитал надпись, сделанную на Луне совсем мелкими буковками: "Министерство Обороны СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья".