В кабинете у врача:
- Доктор, я завожусь с полоборота!
- Что вы сказали?
- Не выводи меня, сука!!!


"Горец-1", "Горец-2", "Горец-3".... Перепись населения Чечни.


Два белых медведя: МАМА И СЫН.
С:- Мам, а у нас в роду не было бурых медведей???
М:- Нет!
С:- А, коалы были???
М:- Нет!
С:- А, гризли, может хоть гризли были в нашем роду???
М: (злобно)- Нет сынок, не было, ни гризли, ни коал, ни линивцев, ни панд, ни тем более бурых, а что это ты так интересуешся???
С:- Да мёрзну я, на этом долбаном Севере, холодно мне....


Стоянка автомобилей у входа запрещена. Штраф-лопатой по стеклу. Администрация.


Футбол: Тренер перед матчем в раздевалке:
- Ребята, у меня сегодня день рождения, лучшим подарком будет ваша победа! Капитан:
- Поздно, Петрович. Вам уже галстук купили!


Пошла Красная шапочка к бабушке. Идёт через поле, из-за стога сена уши торчат. Она:
- Серый я тебя вижу ты за стогом сена, не напугаешь!
Волк убежал. Идет дальше через речку, видит уши из под мостика
- Серый я тебя вижу ты под мостом, не напугаешь! Волк убежал. Идет дальше по лесу, видит из-за дерева уши торчат.
- Серый я тебя вижу ты за деревом не напугаешь меня!
Волк:
- Шапка ! Достала, дай посрать А!


Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!


Идет экзамен в институте.
Лектор:
- Вопрос первый - на "5 ". Чё сдаем?
Тишина.
- Вопрос второй - на "4". Как меня зовут?
Тишина.
- Вопрос третий - на"3". Какого цвета учебник?
Раздается тихий голос с последнего ряда:
- Во валит, гад!!!


Последние новости из Калифорнии:
- Сегодня на кладбище упал двухмесный аероплан.
- Спасатели уже нашли тела 76 жертв.


Российской авиации отдан приказ бомбить всё, что движется по шоссе Грозный-Тбилиси. Старательные лётчики только за последние два дня разбомбили более восьмидесяти ТЕНЕЙ от российских самолётов!!!


Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
- Куклу Барби!
- ?!..
Ну, купила, подарила. Но интересно все-таки: зачем?! Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - тысячи, все забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего только не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!..


Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты?
Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...
Иисус:
- Папа?!!
Старец:
- Буратино?!!!


Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
- Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
- Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
- Петька, вот скажи, ты - белый?
- Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
- Колись, Петька, ты белый!
- Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
- Ну белый ты, Петька, белый!
- Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
- Так я и знал!!!!!


В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.


Завела девочка себе Ежика. Холит его, лелеет, любит. Однажды у Ежика отвалились колючки, а лапки превратились в крылья, и он улетел. Девочка посмотрела ему вслед и сказала задумчиво:
"Это не Ежик, это хуйня какая-то!.."


Идёт продуманный мужик вдоль реки, глядь другой мужик рыбу ловит. Думает:"Вот, подойду к нему, спрошу, клюёт? Если ответит - нет, скажу: "У такого мудака как ты как может клевать!", а если скажит - да, скажу: тут у каждого мудака клевать будет!"". Подходит к рыбаку, спрашивает:
"Ну что, клюёт?" Тот:
"Пошёл на хуй!"
Продуманный мужик думает: "Тоже вариант!"


Два мужика стоят в универсаме перед отделом и перешепчиваются:
"ну сколько брать тобудем?"
"давай 2 возьмём!"
"да брось, блин вот вчера 2 взяли и мало было!"
"ну тогда давай возьмём 4!"
"не, 4 это как то много...не знаю даже"
"ну давай брать 3, потом посмотрим!"
Продващица нервно наблюдает за этой сценой и говорит
"ну что молодые люди,решили?"
"да девушка, нам пожалуйста четырнадцать бутылок водки и три сосательных конфетки!"


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!


Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...


В рекламе: Москва. Девушка:
"Выручай у меня поезд через час в Питер, успеем на вокзал?"
Далее: Форд, трасса Москва-СПб, крепкий сон. Санкт-Петербург, возле Казанского собора.
- Ой, я же просила только на вокзал!
- На машине надежней!
- Идиот!!!!!!!!!! Я же проводница!


Везут интеллегента(и) на зону, он плачит бля ща выебут, подвозят к воротам, (и)плачет ща выйду сразу выебут, выходит все нормально, подходит к камере, опять ноет ща выебут, заходит в камеру ему зеки говорят:
мы тут в игру играем - семья называется. Ты кем будешь мамой или папой?
(И) думал, думал,... скажу мамой - сразу выебут, скажу-ка я Папа, и - говорит:
- Папа
а зек ему в ответ:
- ну значит приходит папа усталый домой с работы и начинает сосать хуй у мамы.


Идут по пустыне водка, таблетка и план. Вдруг перед ними стена- не обойти, не объехать. Водка говорит:
"Давайте водки выпьем и возьмем стену тараном!"
Таблетка говорит:
"Нее, давайте лучше таблетками закинемся и перепрыгнем стену!"
А план отвел таблетку в сторону и говорит:
"Слышь, таблетка, а давай накуримся и посмотрим, как водка стену будет таранить!"