Вчера жители Северо-Восточного округа проснулись от мощного взрыва это московский маньяк напал на шахидку
Маленький мальчик, проснувшись рано утром и встав со своей кровати идёт на кухню попить водички. И вдруг обнаруживает на кухне небритого, здоровенного мужика в семейных трусах, который сидит за столом и курит. Мальчик: (немного смутившись)
- Здравствуйте, дяденька, а вы наш новый baby sitter?
Мужик: (затягиваясь)
- нет, мальчик, (выпуская клубы дыма) я ваш новый mother fucker.
Вторая мировая. Советские летчики мочят немцев в небе. Гитлер вызывает к себе Геринга и говорит:
- Даю вам месяц, если ситуация не изменится, то тебе не жить!
Через месяц все меняется: русские летчики гибнут один за другим. Сталин вызвал кого-то и говорит:
- Что случилось? Месяц назад мы были королями в небе, а теперь немцы!
Ему отвечают:
- Дайте нам сроку - месяц и летчиков.
Т.к. летчиков не осталось их набрали из зеков... Через месяц все становится на круги своя. Гитлер снова вызывает Геринга и требует объяснений. Геринг:
- Понимайте, раньше мы перехватывали их переговоры и все было понятно, вот например: "Первый, первый, я второй, прикрой - атакую." А сейчас фигня какая-то: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж натяну!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Сказка: Жили были дед и бабка и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали его бить: дед бил – не разбил, баба била-не разбила, но в конце концов расх#ячили, конечно, яйцо в драбадан. Затем принялись за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде – вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей!
Раньше после распития алкогольных напитков, вы в лучшем случае могли увидеть только белочку, но наши пивовары существенно укрупнили зверюшку (реклама «пиво Белый медведь»)
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Сидят Путин и Буш, общаются:
Б: - Вот у нас самая сильная воздушная армия...
Путин молчит
Б: - У нас самый лучший в мире морской флот...
Путин молчит
Б: - У меня в кабинете есть пульт, стоит только нажать на кнопку - любая страна взлетит на воздух...
П: - Вы знаете, то что вы мне рассказываете напоминает мне об одном моем друге, который жил в Чечне... у него в доме было 6 таулетов, три золотых и три серебряных...
Б: - К чему вы это?
П: - Да к тому, что когда Российские войска вошли в Грозный, он обосрался прямо на лестнице...
Вообщем такая картина: Речка, ну а по бокам два берега. На одном из этих самых берегов стоит дерево. Под деревом сидит мужик и рыбу ловит, а на дереве сидит ворона косяк забивает. Забивает и думает: "Вот сейчас забью, выкурю, спущусь и мужика на хуй пошлю - вариант??? вариант!!!". Ну выкурила, сидит дальше думает:"нет этого мало, сейчас ещё выкурю, потом спущусь мужика на хуй пошлю - вариант??? вариант!!!" Ну так второй, третий.... десятый, вообщем спускаеться в усмерть укуренная и подходит к мужику:
- эй, Мужик, чё делаешь???
- слышь ворона иди на хуй...
- ОООО, тоже вариант!....
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал ! Да ещё при жене !
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово !
- Да ладно... Это я погладила...
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Маразмы (спортивные) *Почему же игроков с поля всё время уносят ногами вперед? *Негритянского боксёра вы можете отличить от польского по светло - голубой каемке на трусах. *Я помню этот тяжёлый матч в Киеве - футболтстя мочились на каждом шагу
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит
- ширка грязная, может кидануть.
второй говорит
- не бойся не киданёт.
Вмазались и разошлись. На следующий день встречаются.
- Ты как? Не кидануло?
- Да не, нормально.
- А я ,прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево, шапку сорвало, карманы вывернуло, кросовки сняло, а потом отпустило....
ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе... выплеснутая на живот...
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит - короче, колбасит его в полную. Жаба
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офанорел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте, я-приманка, а он в камышах заныкался.
Сюжет для рекламного ролика: Элитный гей-клуб. Длинная очерель из мужиков. Звонок. Первый гей достает nokia-3310 и начинает мило ворковать.Еще звонок. Второй гей достет nokia-3310 и начинает мило вороковать.И так вся очередь. Звонок. Последний гей достает nokia-3310... Голос за кадром:
- Даже у последнего пидора есть nokia-3310!!!
Случай из жизни=) Поехали мужики отдыхать и взяли с собой своего друга (мента). Короче плывут по реке на лодке, а мимо бобер проплывает, ну мент такой говорит:
"О! Бобер! Я бобра первый раз в жизни вижу! Дайте мне весло, я ему е#ну!!!"
Встречаются два хакера, за жизнь поговорили, то се, один вдруг спрашивает:
- Слушай, а кто у вас провайдер?
- ФСБ (--СБУ - для Украины--).
- А это как?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили - так я через них...
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит думмер. Весь в крови, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем. Если на левой руке, это ничего не значит. А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Мужик въезжает на большой такой фуре в узкий проезд, просит наркомана помочь ему. Нарик:
- Давай, давай, а теперь левее, левее, левее, угу, теперь чуть-чуть правее, еще-еще... прямо-прямо, левее... Ну вот, а теперь выйди, мудак и посмотри что ты наделал
Два новых русских в автомобильном салоне... Первый:
- Хочу Мэрса, САМОГО-САМОГО!!!
Мененджер суетися, бегает. Выкатывают самую последнюю тюнинговую модель. Мененджер:
- Ну как, ВАМ нравится?
Первый:
- Нравится. Только дайте две штуки!
Второй новый русский - первому:
- А зачем тебе две?
Первый:
- Как зачем? Одну мне, а вторая-тебе!
Второй:
- А мне за что???
Первый:
- Как за что !? ТЫ ЖЕ МЕНЯ ВЧЕРА КОФЕ УГОЩАЛ !!!!!!!
- Вы братья?
- Нет мы близнецы.
- А что близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сестры!
Автомобили Штирлица-руль слева. Автомобиль Джеймса бонда-руль справа. Автомобиль агента Малдера-руль где-то рядом...
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается
Висят два ленивца на дереве. Один из ленивцев слегка поворачивает голову. Через час он шевельнул лапой. Еще через час покачнул лапой. Еще через час матнул головой. Второй ленивец не выдерживает и говорит:
- Ну ты дастал меня своим ерзаньем.
Мужик приходит к доктору и говарит:
- мне кажется что все вокруг меня пидорасы!
доктор показавает картинки и говарит:
- смотри вот Три богатыя в лодке!
Тот:
- так они пидоры!
Доктор:
- почему?
Мужик:
- так что они втроём без баб в лодке делают?
доктор:
- вот смотри экипаж танка!
Мужик:
- так тоже пидоры!
Доктор:
- почему?
Мужик:
- так что они там делать будут!
Ну так он ему показывал кртинки, когда картинки кончились док его спросил:
- ну и что вы думаете обо всём этом?
Мужик:
- думаю что вы тоже пидор!
доктор:
- почему?
Мужик:
- а где вы таких картинок набрали?
Наркоман приходит к врачу...
— Доктор мне так плохо!
Доктор его осмотрел и говорит:
— Да, печень плохая, почки никуда, и вообще вы плохо выглядите. Вам надо травки попить!
Наркоман:
— Да, доктор, и шприц покурить!
Приходит мужик к психиатру:
"Доктор, представляете я когда сижу я не просто сижу, а СИЖУ!!!!"
Доктор:
"ничего себе!!"
Мужик:
"А еще я когда лежу я не просто лежу, а ЛЕЖУ, доктор!!!!"
Доктор:
"ого-го!!!!"
мужик:
"Доктор, это еще ерунда... Я вот когда стою я не просто стою, а СТОЮ!!! Прикиньте..."
Доктор
"м-да...это серьезно..подойди-ка сюда..."
Доктор подводит его к окну:
"Вот видишь дорогу?"
Мужик:
"Ну вижу"
Доктор:
"Так вот иди по ней и не просто иди , а иди НА ХУЙ!!!"
Я не нюхаю кокаин, мне просто нравиться его запах
