Заходит Чебурашка в гости к Гене.Смотрит, Гены нет нигде. Заходит на кухню,
Гены нет. Заходит в туалет- Гены нет. Заходит в ванную, а там Гена в ванной
лежит, кругом кровища, у Гены вены перерезаны. Чебурашка:
- Гена, тебе
больно?
Нет ответа. Он опять:
- Гена, тебе больно?
Опять нет
ответа. Чебурашка истеричным голосом:
- Гена, тебе больно?
Гена
открываетглаза:
- Чебурашка, заебал уже больно, больно - пиздец мне,
Чебурашка!!!
Надпись на стене в мужской уборной: "Я твою маму в рот ебал!" Надпись под
ней: "Папа, ты пьян, иди домой."
Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы:
круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и
пирамида. Задача: вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все
поступившие делятся на 2 группы: суперумные и суперсильные.
Приходит Илья Муромец к Змею Горынычу и говорит:
- Выходи Змей! Драться
за жену мою - Василису Прекрасную будем!
Змей ему отвечает:
- Да
заберай ты её! Она мне не нужна.
- Нет выходи! Драться будем за жену мою!
- Да скоко тебе говорить, долбоёбина! Заберай свою жену!
- Выходи
Змей драться будем!
- Заберай на хуй свою жену!
Ну тут типа Илья
взмахнул мечом и отрубил Змею Горынычу 2 головы. Оставшаяся говорит:
- Ну
не мудак?
Девушка, как вас зовут?
- Нескажу.
- Спорим одгадаю с трех ударов!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но денег им хватало только на
Клинское.
Прыгают парашютисты с самолета: первый - пошел, второй - пошел, третий -
пошел... один подкатывает на инвалидной коляске к выходу весь
перебинтованный, в гипсе. Тренер:
"Иванов, ты куда, стой, у тебя же опять
парашют не раскроется!!!"
Куда там, Иванов ныряет в голубую бездну. А в
это время на полях страны идет собрание колхозников. Председатель:
"Так,
докладывайте обстановку".
Агроном:
"Ну, что тут докладывать... озимые
не взошли, неурожай, техника вся сломана, (Вдруг рядом, прямо на поле что-то
как бухнет с неба) а этот десантник нас просто всех заебал!!!".
Д.И.Менделеев откpыл 40-гpадусную водку. Потом он откpыл 20-гpадусный
поpтвейн. И только утpом он откpыл, что смешивать их нельзя.
Едет таксист, прилично накуренный планом. Останавливает такси девушка.
-
До аэропорта довезете ?
- Садитесь,пожалуйста.
Девушка садится на
заднее сидение. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15-ть. Они едут 10
минут, 20 минут ,30 минут... Забираются на какие-то горы, спускаются под
мост, перебираются через овраг... Девушка (озабоченно):
- А куда мы едем?
Таксист (с ужасом) :
- КТО ЗДЕСЬ ?!!!
Идут Гена с Чебурашкой, у Гены в руках ящик с пивом, у Чебурашки в каждой
руке по бутылке пива. Бац! Чебурашка падает, пиво разбивается. Гена (бросает
ящик):
"Зашибись пивка попили"
Стоит проститутка на панели. Подваливают к ней правоохранительные органы.
Руки за спину - и в "уазик"... Приехали в отделение. Следователь
спрашивает:
- Так-с! Значит, проституцией занимались?
- Да что вы,
товарищ начальник! Что вы! Я - честная женщина!
- А докажите!
- Б#я
буду!
Летят десантники на самалете Инструктор:
- Первый пошел! Второй пошел!
Третий пошел!
Все выпрыгнули, а один остался. А Инструктор его
спрашивает:
"Ты чо не выпрыгнул".
Тот хриплым голосом отвечает
"Уменя гороло болит"
Инструктор толкол толкал его не мог вытолкнуть,
и пошол ко второму пилоту.
"Помоги вытолкнуть косит сука"
Второй
пилот говорит.
- Сейчас выключим свет и вытолкнем его.
Толкали
толкали хуяк вытолкнули. Второй пилот:
- Красиво летит.
Хриплый голос
ему отвечает.
- Спортсмен наверное...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных
покемонов. Hаповал...
Небольшой казахский городок. Железнодорожный вокзал. Зал ожидания. В него
входит мужчина-геолог. Садится на лавочку и спрашивает у сидящего рядом
старика-аксакала:
- Отец ! А чего здесь говном воняет?
Старик-аксакал:
- О,сынок,это длинная история...
Геолог:
- Ну-так
поезд все равном только утром. Расскажи,отец...
Старик-аксакал:
-
Ну,сынок,хорошо... Слушай... Было у меня три сына. Настала пора жениться
старшему, а невеста и говорит ему: "Принеси мне рога лапландского оленя,
тогда выйду за тебя замуж". Сын добрался до Лапландии, охотился в лесах на
оленя и добыл-таки рога! Но когда он возвращался, в Финском заливе был шторм,
и он утонул... Когда пришла пора жениться среднему сыну, его невеста захотела
рог испанского быка. Средний сын уехал в Испанию, стал тореадором, но в
первом же серьезном бою бык распорол его рогами. Так погиб мой средний сын...
А когда собрался жениться мой младший сын - ему невеста наказала принести
знаменитое руно. Сын пешком добрался до Грузии, но там его завалило камнями
при обвале. Так погиб мой младший сын... Вот такая, сынок, грустная
история...
Геолог(ошарашенно):
- Да ,отец, ужас какой...
Потом
помолчав, тихо спрашивает:
- Так а чего говном воняет-то?
Старик-аксакал:
- ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - МОЖЕТ УСРАЛСЯ КТО ?!!!
Приемная коммисия проводит тестирование:
- Почему Вы выбрали именно наше
учебное заведение?
- Пап, кончай прикалываться!
ОТЕЦ ВЫВЕЛ ДОЧЕК ВО ДВОР И ГОВОРИТ
- НУ ЧТО ТЕБЕ ПРИВЕЗТИ СТАРШАЯ МОЯ
ДОЧЬ?
- ПРИВЕЗИ МНЕ НАРЯДОВ ЗАМОРСКИХ!
- А ТЕБЕ ЧТО СРЕДНЯЯ ДОЧКА?
- А МНЕ ПРИВЕЗИ СЛАДОСТЕЙ ЗАМОРСКИХ!
- А ТЕБЕ ЧТО МЛАДШАЯ МОЯ ДОЧКА?
- А МНЕ ЦВЕТОЧЕК ПРИВЕЗИ АЛЕНЬКИЙ!
- ДА ПОШЛА ТЫ ОПЯТЬ НА ТАМОЖНЕ С
ТВОИМ МАКОМ ПРОБЛЕМ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит
собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на
собаку наступил!
Собрание жильцов дома. Выходит комунальщик и говорит:
- А сейчас выступит
дворник с переводчиком...
Все шепчутся. Выходит заебанный до слез дворник
и молвит:
- Как хуевертить, так все до хуя.
Переводчик:
-
Мусарить, так все.
Дворник:
- Как расхуяривать-нихуя!
Переводчик:
- А убирать-так никого.
Дворник:
- Я охуеваю!
Переводчик:
- Он возмущен.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на
меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой,
говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? »
- Я тебе
скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У
меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
-
Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи
себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком
прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова
встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в
таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?
»
- Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
Объявление в электропоезде В последнее время участились случаи детского
травматизма, будте бдительными - не дайте детям стать инвалидами, добивайте
их сразу.
Решили опостолы сделать Иисусу подарок - сняли ему проститутку. Объяснили ей,
что это Бог, девушек у него не было, чтоб она там сделала всё как полагается.
Ну вот расположилась она на кровати, ждёт. Апостолы позвали Иисуса, сказали
ему зайти в комнату. Он зашёл, а через пару минут из комнаты выбегает девушка
с безумным криком. Апостолы зашли в комнату и спрашивают у Иисуса что, мол
произошло. Ну, иисус им и отвечает:
- Захожу я в комнату, а на кровати
лежит дева, неписанной красоты, а МЕЖДУ НЕОГ У НЕЁ РАНА! Ну, я руку приложил
и рана затянулась!
Секс по телефону:
- Ах, милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Да как обычно - бью тебе в морду и требую водки...
Поймали бандиты нового русского, окунули головой в колодец. Достают и
спрашивают:
- Золото, брильянты есть?
- Нет.
Опустили его еше
раз. Достали и спрашивают:
- Золото, брильянты есть?
Он отвечает:
- Нет.
Бандиты его опять окунули. И опять спрашивают:
- Золото,
брильянты есть?
Новый русский отвечает:
- Пацаны, вы или опускайте
глубже или держите дольше, дно мутное, не видно!
Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 10 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
- 12!!!