Заходит Чебурашка в гости к Гене.Смотрит, Гены нет нигде. Заходит на кухню, Гены нет. Заходит в туалет- Гены нет. Заходит в ванную, а там Гена в ванной лежит, кругом кровища, у Гены вены перерезаны. Чебурашка:
- Гена, тебе больно?
Нет ответа. Он опять:
- Гена, тебе больно?
Опять нет ответа. Чебурашка истеричным голосом:
- Гена, тебе больно?
Гена открываетглаза:
- Чебурашка, заебал уже больно, больно - пиздец мне, Чебурашка!!!


Надпись на стене в мужской уборной: "Я твою маму в рот ебал!" Надпись под ней: "Папа, ты пьян, иди домой."


Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача: вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на 2 группы: суперумные и суперсильные.


Приходит Илья Муромец к Змею Горынычу и говорит:
- Выходи Змей! Драться за жену мою - Василису Прекрасную будем!
Змей ему отвечает:
- Да заберай ты её! Она мне не нужна.
- Нет выходи! Драться будем за жену мою!
- Да скоко тебе говорить, долбоёбина! Заберай свою жену!
- Выходи Змей драться будем!
- Заберай на хуй свою жену!
Ну тут типа Илья взмахнул мечом и отрубил Змею Горынычу 2 головы. Оставшаяся говорит:
- Ну не мудак?


Девушка, как вас зовут?
- Нескажу.
- Спорим одгадаю с трех ударов!


Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но денег им хватало только на Клинское.


Прыгают парашютисты с самолета: первый - пошел, второй - пошел, третий - пошел... один подкатывает на инвалидной коляске к выходу весь перебинтованный, в гипсе. Тренер:
"Иванов, ты куда, стой, у тебя же опять парашют не раскроется!!!"
Куда там, Иванов ныряет в голубую бездну. А в это время на полях страны идет собрание колхозников. Председатель:
"Так, докладывайте обстановку".
Агроном:
"Ну, что тут докладывать... озимые не взошли, неурожай, техника вся сломана, (Вдруг рядом, прямо на поле что-то как бухнет с неба) а этот десантник нас просто всех заебал!!!".


Д.И.Менделеев откpыл 40-гpадусную водку. Потом он откpыл 20-гpадусный поpтвейн. И только утpом он откpыл, что смешивать их нельзя.


Едет таксист, прилично накуренный планом. Останавливает такси девушка.
- До аэропорта довезете ?
- Садитесь,пожалуйста.
Девушка садится на заднее сидение. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15-ть. Они едут 10 минут, 20 минут ,30 минут... Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг... Девушка (озабоченно):
- А куда мы едем?
Таксист (с ужасом) :
- КТО ЗДЕСЬ ?!!!


Идут Гена с Чебурашкой, у Гены в руках ящик с пивом, у Чебурашки в каждой руке по бутылке пива. Бац! Чебурашка падает, пиво разбивается. Гена (бросает ящик):
"Зашибись пивка попили"


Стоит проститутка на панели. Подваливают к ней правоохранительные органы. Руки за спину - и в "уазик"... Приехали в отделение. Следователь спрашивает:
- Так-с! Значит, проституцией занимались?
- Да что вы, товарищ начальник! Что вы! Я - честная женщина!
- А докажите!
- Б#я буду!


Летят десантники на самалете Инструктор:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Все выпрыгнули, а один остался. А Инструктор его спрашивает:
"Ты чо не выпрыгнул".
Тот хриплым голосом отвечает
"Уменя гороло болит"
Инструктор толкол толкал его не мог вытолкнуть, и пошол ко второму пилоту.
"Помоги вытолкнуть косит сука"
Второй пилот говорит.
- Сейчас выключим свет и вытолкнем его.
Толкали толкали хуяк вытолкнули. Второй пилот:
- Красиво летит.
Хриплый голос ему отвечает.
- Спортсмен наверное...


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...


В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...


Небольшой казахский городок. Железнодорожный вокзал. Зал ожидания. В него входит мужчина-геолог. Садится на лавочку и спрашивает у сидящего рядом старика-аксакала:
- Отец ! А чего здесь говном воняет?
Старик-аксакал:
- О,сынок,это длинная история...
Геолог:
- Ну-так поезд все равном только утром. Расскажи,отец...
Старик-аксакал:
- Ну,сынок,хорошо... Слушай... Было у меня три сына. Настала пора жениться старшему, а невеста и говорит ему: "Принеси мне рога лапландского оленя, тогда выйду за тебя замуж". Сын добрался до Лапландии, охотился в лесах на оленя и добыл-таки рога! Но когда он возвращался, в Финском заливе был шторм, и он утонул... Когда пришла пора жениться среднему сыну, его невеста захотела рог испанского быка. Средний сын уехал в Испанию, стал тореадором, но в первом же серьезном бою бык распорол его рогами. Так погиб мой средний сын... А когда собрался жениться мой младший сын - ему невеста наказала принести знаменитое руно. Сын пешком добрался до Грузии, но там его завалило камнями при обвале. Так погиб мой младший сын... Вот такая, сынок, грустная история...
Геолог(ошарашенно):
- Да ,отец, ужас какой...
Потом помолчав, тихо спрашивает:
- Так а чего говном воняет-то?
Старик-аксакал:
- ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - МОЖЕТ УСРАЛСЯ КТО ?!!!


Приемная коммисия проводит тестирование:
- Почему Вы выбрали именно наше учебное заведение?
- Пап, кончай прикалываться!


ОТЕЦ ВЫВЕЛ ДОЧЕК ВО ДВОР И ГОВОРИТ
- НУ ЧТО ТЕБЕ ПРИВЕЗТИ СТАРШАЯ МОЯ ДОЧЬ?
- ПРИВЕЗИ МНЕ НАРЯДОВ ЗАМОРСКИХ!
- А ТЕБЕ ЧТО СРЕДНЯЯ ДОЧКА?
- А МНЕ ПРИВЕЗИ СЛАДОСТЕЙ ЗАМОРСКИХ!
- А ТЕБЕ ЧТО МЛАДШАЯ МОЯ ДОЧКА?
- А МНЕ ЦВЕТОЧЕК ПРИВЕЗИ АЛЕНЬКИЙ!
- ДА ПОШЛА ТЫ ОПЯТЬ НА ТАМОЖНЕ С ТВОИМ МАКОМ ПРОБЛЕМ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ!


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


Собрание жильцов дома. Выходит комунальщик и говорит:
- А сейчас выступит дворник с переводчиком...
Все шепчутся. Выходит заебанный до слез дворник и молвит:
- Как хуевертить, так все до хуя.
Переводчик:
- Мусарить, так все.
Дворник:
- Как расхуяривать-нихуя!
Переводчик:
- А убирать-так никого.
Дворник:
- Я охуеваю!
Переводчик:
- Он возмущен.


Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? »
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »


- Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...


Объявление в электропоезде В последнее время участились случаи детского травматизма, будте бдительными - не дайте детям стать инвалидами, добивайте их сразу.


Решили опостолы сделать Иисусу подарок - сняли ему проститутку. Объяснили ей, что это Бог, девушек у него не было, чтоб она там сделала всё как полагается. Ну вот расположилась она на кровати, ждёт. Апостолы позвали Иисуса, сказали ему зайти в комнату. Он зашёл, а через пару минут из комнаты выбегает девушка с безумным криком. Апостолы зашли в комнату и спрашивают у Иисуса что, мол произошло. Ну, иисус им и отвечает:
- Захожу я в комнату, а на кровати лежит дева, неписанной красоты, а МЕЖДУ НЕОГ У НЕЁ РАНА! Ну, я руку приложил и рана затянулась!


Секс по телефону:
- Ах, милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Да как обычно - бью тебе в морду и требую водки...


Поймали бандиты нового русского, окунули головой в колодец. Достают и спрашивают:
- Золото, брильянты есть?
- Нет.
Опустили его еше раз. Достали и спрашивают:
- Золото, брильянты есть?
Он отвечает:
- Нет.
Бандиты его опять окунули. И опять спрашивают:
- Золото, брильянты есть?
Новый русский отвечает:
- Пацаны, вы или опускайте глубже или держите дольше, дно мутное, не видно!


Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 10 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
- 12!!!