К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать, каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!..
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?!


Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


Третьяковка. Перед картиной уже 2 часа стоит дама с пенсне, в соломенной шляпке, длинных бархатных перчатках и вечернем платье. Мимо пробегает экскурсовод. Дама:
- Извините юноша, ответьте на мой вопрос.
Юноша:
- Да, конечно!
(Д)- Это Ван Дей или Ван Гог?
(Ю) - Это Ван Дей!
Дама молча возвращается глазами к картине, Проходит 5 секунд...
(Д)- Охуительно!!!


Ночь. Сидит наркоман на кладбище. Накурился, думает: че делать, скучно.Видит гробовщик могилу копает, ну думает пойду напугаю. Подощел с боку:
- бу!
Гробовщику по хуй. сдругого боку:
- Бу!!!
Гробовщику по хуй. Ну бля думает, че делать, залез в могилу и оттуда:
- БУ!!
тому хоть бы хны.. Ладно, думает наркоман, пойду домой. Тока через забор перелазить, тут ему лопатой по спине.
- гулять, гулять, а за забор не выходить


Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.


Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
- Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод. Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян окровавленными трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его побашке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
- блядь, тварищ прапорщик, и этот тоже без сапог!


Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый, я поняла! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е@АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ Б@ЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХРЕН НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!


наркот сидит, косяк забивает. к нему подходит корова и говорит:
- выкинь косяк. смотри птицы поют, трава зеленеет, а ты тут хернёй занимаешься...
нарк взял и выкинул. идёт дальше, смотрит сидит другой наркот. подходит к нему и говорит:
- давай пыхнем, а то ко мне подошла корова, сказала что трава зеленеет, птицы поют, заставила косяк выкинуть...
второй наркот:
- а я знаю эту корову. она как накурится постоянно херню несёт..


В США с успехом прошел советский фильм "Приключения Электроника" по названием "Детство Терминатора"


В Греции решили показать советский мультфильм про Вини-Пуха! Вини:
- Это не правельные пчёлы, они дают не правельный мёд.
Переводчик:
- Эти долбанные достовлялы подгоняют нам левую дурь!
Питачок:
- Ой, мамочки!
Переводчик:
- Твою мать!!!


Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".


... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает:
"Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю..."


Отец пятилетнему сыну:
- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...


Приходит как то мальчик после школы домой а ему 6 лет и радостный такой говорит маме:
- Мам, Мам! Я сегодня 5 по русскому получил!!!
А мама смотрит на сына таким странным взглядом и говорит злобно смеясь:
- Что ты радуешься??? У тебя все равно же рак!!!


Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.


Наташа Ростова на балу:
- Порутчик,а я сегодня одна дома!
- Ну и что?
- А у меня окно открыто!
- Ну и что?
- У меня лестница под окном!
- Ну и что?
- Долб$$б, приходи е$$$$ся!!!
- Намёк понял!


Встречаются 2 подлодки американская и Российская, ну капитан америкосов и говорит мол я сам буду говорить с ними, а то эти русские на войне помешаны, у них что не так сразу "торпедные апараты готовсь". Ну всплывают он им и говорит
- Хелло Рашн.
Русский в ответ
- что-что хуево покрашен?" торпедные апараты готовсь"


Две бабки базарят:
- Я матерится завязала!
- А я в бога верить!
- Пиздишь?
- Да вот те крест!


Дочка спрашивает маму:
- Мамочка, ты меня звала?
- Нет.
Тогда дочка спрашивает папу:
- Папуля, ты звал меня?
- Нет.
- Ладно. Поставим вопрос по другому. Мы сегодня вообще жрать будем?!


Летит Винни-Пух на воздушном шарике и поёт:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.....
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, с беломориной в зубах... и говорит:
- СДАЁТСЯ МНЕ, ПЛЮШЕВЫЙ, ЧТО НИКАКАЯ ТЫ НЕ ТУЧКА , А МЕНТ ПОЗОРНЫЙ....


Мама
- "Ну, Делми, что у нас сегодня на завтрак?"
Сын:
- "Папа! Папа! Звони в психушку, мама опять с маргарином разговаривает..."