Сели волк, заяц и лиса водку пить. Стаканов нет. Волк говорит:
- я сейчас за стаканами сбегаю, смотрите без меня водку не пейте, а то прибью.
Ушел. Лиса зайцу говорит:
- слушай, давай выпьем.
Заяц:
- не, нельзя, волк придет, прибьет.
Лиса говорит:
- ты не переживай, когда волк спросит, где водка, ты скажи ну-у-у, а я отмажу.
Ну волк приходит, говорит:
- где водка?
Заяц:
- ну-ууу...
Лиса:
- Хули ну, где водка?


Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса
- Так, коммпьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!


Приехал Путин из-за рубежа, едет по Москве на Мерседесе и говорит своему шофёру:
"Слушай, Миш дай мне машину. Порулить хочу..."
-"No problem", - отвечает Миша и освобождает место.
Путин едет и, залюбовавшись городом, врезается в Мерс "нового русского". "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит:
"Ну ты, козёл, вылезай, на бабки сажать буду!"
Путин вылезает и начинает оправдываться, а "новый русский", узнав президента, говорит:
"Да, всё нормально, братан. Никаких проблем!"
Приезжает "новый русский" к своим, и у него спрашивают:
"Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?"
"Новый русский" говорит:
"Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Путин у них за шофёра..."


Физмат, входит профессор, забивает косяк минут 5 и говорит:
- Сегодня наша лекция про пираний!
(все конечно в шоке). Делает тягу.
- Пираньи это рыбы.
Делает тягу.
- Пираньи едят мясо.
Делает тягу.
- Пираньи вгрызаются в мясо, они отрывают его кусками и обсасывают...
Делает тягу.
- Но в перерывах между поеданием мяса...
Делает тягу.
- Они выходят из воды.
Делает тягу.
- Они строят порты, дома, улицы, спят с нашими женщинами!
Тут его прерывает голос с последнего ряда:
- А зачем они всё это делают?
Профессор делает смачную тягу.
- Ебанутые...


Сын спрашивает у мамы:
- Мама,а почему меня называют УРОДОМ?
- Это не страшно, вот когда ты только родился, врач сказал
"Если это пошивелится, Стреляйте !!!"


Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.


Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.


Новый тариф "Супер-пупер лайт" Входящих и исходящих нет! Вы носите телефон только для понта!


В детском саду проводится урок рисования. Мария Ивановна подходит к воспитанице и спрашивает:
- Машенька, а что это?
- Это солнышко.
- ОЙ, какое замечательное солнышко, а это что?
- Это солнышко.
- Замечательное, просто великолепное солнышко! а это что?
- Это тоже солнышко!!!!!!
- Какая прелесть, а это что, машенька?
- Блядь, я же сказала: ЭТО всё солнышки!!!!!!!


Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.


Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!


Экзамен в автошколе. Инструктор и три Блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого


Если ночью жена назвала вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!


Купил папа дочке кассету с мультиком. Посадил смотреть, а сам ушёл по магазинам. Приходит и просит дочку рассказать, о чём был мультик. Дочка:
- Ну, там такой страшный...кричит У-у-у-у!!!, а девочка его видит и кричит А-а-а-а...и вот....
- Нет, - говорит папа, ты нормально, по порядку расскажи.
- Ну, ладно, - говорит девочка и тяжко вздыхает. - Кинокомпания Уолт Дисней представляет...


Маленький мальчик спрашивает у папы:
" Папа, а ёжики колятся?"
Папа задумчиво:
"Может бухают помаленьку, но вряд ли колятся".


В одной квартире многоэтажного дома поселились торчки. Из квартиры несётся запах жжёных тряпок, постоянный смех.... Соседям надоело. Вызвали участкового, нажаловались. Тот стучит в дверь к наркам. Из-за двери спрашивают:
- В чём дело?
- Да вот, - отвечает участковый, - жалоба на вас поступила.... тряпками палёными пахнет, смех постоянный...Что вы там делаете?
- Ну как что? Да тряпки вот жжём, смеёмся....


Три медведя:
- Кто ел из моей тарелки?
- Кто ел из моей тарелки?
- Идиоты я вам ещё не положила!!!


Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!


У мужика жена рожает в роддоме. Он сидит в приемной и ждет. Тут выходит медсестра и протягивает ему ребенка со словами:
- Поздравляю,у вас родился сын!
Мужик сидит довольный, через некоторое время она же выносит ещё одного:
- Поздравляю - говорит, - у вас двойня - тоже сын.
Мужик ещё больше обрадовался. Тут это дело повторяется несколько раз, он в шоке заходит в родильную палату и видит следующую картину. В палате шухер, акушер ногой зажмает роженице между ног и вопит:
Свет, свет тушите, они на свет лезут!!!!!!


- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!


Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- А почему у тебя большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя ...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Слушай, внученька, а ты видела член у нашего дедушки?!!!


Книжка для детей новых русских: "Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик Нет бы ей прикинуть, дуре, Что не тонет мяч в натуре....."


Просынается мужик с бодуна. Ну, думает, пиз(!)ец - жрать не накрыто и т.д, с женой разосрёмся опять. Пришёл на кухню, а там стол накрыт, чикушка на опохмелку... Охерел. Спрошу у сына чё как.
- Сын, чё было то вчера?
- Так пришёл, рухнул на пороге, мать тебя в кровать тащит, раздевать стала, а ты как заорёшь - Пошла на х(!)й! Я женатый!


Гена с Чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка:
Гена, а нас стричь будут?
Гена:
Спроси вон, у крысы.
Чебурашка:
Крыса, нас будут стричь?
Крыса:
Вообще-то я ёжик...


Плывет Чапаев через реку, гребет одной рукой. Тут ему на плечо садится обкуренная в жопу ворона и говорит:
- Че Чапаев куда плывееешь?
Ч: - Да вот на тот берег плыву.
В: - А че ты Чапаев туда плывешь?
Ч:- К своим плыву, нето белые растреляют.
В: - А че ты Чапаев одной рукой плывешь?
Ч: - Потому что руку ранило, не могу этой рукой грести.
В: - Да че ты пиздишь, дрочишь наверное.


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.


Сидит на берегу обкуренный нарик. Тут подъезжает к нему НР на джипе и спрашивает:
- Где здесь можно на тот берег перебраться?
Н:- Вот здесь.
НР заехал в реку и его джип утонул. Он еле переплывает на тот берег и орет:
- Ты че, мудак, ох@ел чтоли?
Н:- Незнаю, тут пять минут назад утки проходили, им по грудь было.