Решили три мальца раскуриться. Приехали к барыге, все удачно, взяли. Ну решили на ход ноги дунуть. Раскурились, а травка реально хорошая оказалась. И торкнуло ребят совсем не по-детски. Как до дома добираться? если на общественном транспорте-вычеслят. Решили взять тачелу, сказать водиле куда ехать и молчать всю дорогу, чтоб не просек. А травка все нахлобучивает... Ну тормознули бомбилу, едут, молчат... Чуть проехали, водила и говорит:
- Пацаны, а вы где так накурились-то???????
- Мля, а ты как догадался!?!?!?!?!?
- Ну не хера, залезли втроем на переднее сидение и молчите


Как всем известно хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут и, соответственно, наоборот. Итак встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!!!


Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.


В канун рождества у мальчика одной очень бедной семьи не было одежды чтобы пойти даже в школу. И решил он написать письмо Санта-Клаусу. "Дорогой Санта-Клаус! Пришлите мне пожалуйста на рождество пальто, шапку, валенки и шарфик, а то мне даже не в чем идти в школу", - и подписал "В Лапландию". В почтовом отделении вскрыв письмо очень расстроились, и решили скинутся чтобы помочь мальчику. Купили пальто, шапку, валенки, а на шарфик денег не хватило, и решили отправить так. Мальчик очень обрадовался и сразу же пишет ответ "Спасибо Санта за пальто, шапку, валенки, а шарфик наверно эти пид..сы с почты спиздили"


Идут два русских молодых человека по Мюнхену. Один говорит:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да, ладно!
- Ну, смотри!
Подходит к мимо проходящему бюргеру:
- Мужик, ну-ка поцелуй меня и моего друга в задницу!
Немец:
- WAS???
- Да-да, нас


Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика.
- Ты как погиб?
- двигатели отказали.
- А ты?
- Вьетнамцы сбили...
- Как тебя асса могли сбить вьетнамцы?
- Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну.
- Ну и что?
- Вот этот самый хуйну меня и сбил.


На афишах города объявление: "ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНИКИ И ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ" Народ собрался, начался номер со слониками. Вышли они на арену, щелчек бича, и они по кругу побежали, еще щелчек, и они быстрее побежали, еще быстрее по щелчку, еще и еще, и в натуре - ПОЛЕТЕЛИ! Зал просто в ахуе! Овации и тд и тп... Они приземлились и ушли. Номер с лошадью. Выходит ОНА на арену - худая, избитая, в лейкопластыре вся, бинтах, гипсе, гнойных ранах, струпьях, короче укатана сивка донельзя.
- Вы бы только знали, КАК МЕНЯ ПИЗДЯТ, что бы я говорила по человечески!!! Меня так стегают!!! Львами травят!!! Огнем жгут!!!
Заплакала... Смахнула слезу и говорит:
- Но это все херня!!! Знали бы вы, КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.


Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...


В одном из автобусов: Стандартная надпись на одном из сидений: "Место кондуктора не занимать". Чуть выше, пальцем на окне: "Окно кондуктора - не смотреть"


Приходит однажды боксёр в библиотеку и просит дать ему книгу про дистрофиков.,,
- КАКУЮ? - спрашивает продавец.
- Унесённые ветром!


Ворона сидит на дереве, проходит заяц
- ворона ты чо там делаеш
- выёбываюсь
- к тебе можно
- ну залезай
волк идёт видит ворона сидит
- ворона ты чо там делаеш
- выёбываюсь
- к тебе можно
- ну залезай
медведь идёт
- вы чо там делаете
- выебываемся
- к вам можно
- ну залезай
ветка ломается, ворона взлетает, а остальные падают. Ворона и спрашивает
- а вы чо летать не умеете
- не умеем
- а хули тогда выебываетесь .


Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.


- Ты почему на работу опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Обкурился и разобрал.


Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу...


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку


Приходит русский к начальнику-чукче и говорит:
- мой заместитель (тоже чукча) полный идиот.
- Да ты что! - удивляется босс, а можешь как-нибудь доказать?
- Запросто!
Вызывает подчинённого, даёт ему ключи от своей квартиры и просит сбегать узнать, он дома или на работе. Ну чукча берёт ключи и убегает.
- Действительно идиот, соглашается босс, у тебя же телефон есть!


Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!


Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу, убью.


Услышав за спиной шум мотора, Штирлиц подумал: "Не трамвай, объедет." Оказалось, что трамвай...


Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.


Старый сперматозойд учит молодого:
- Вот наступит день, когда ты и твои братья, вдруг дружно куда-то устремитесь... в общем, ты плыви вперед всех... увидишь такую черную точечку.. запомни - это яйцеклетка.. и в эту яйцеклетку ты внедряйся... внедряйся из всех сил...
Ну сперматозойд запомнил все это.. Настал день.. Он и вправду куда-то устремился, растолкал всех, пробился вперед и увидел черную точечку... подплыл к ней, начал внедряться и спрашивает:
- Ты - яйцеклетка?
А та смущенно...:
- Нет, я кариес....


Стоит наркоман на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой нарик и спрашивает:
-Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Мудак, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


Девочка приходит к доктору-хирургу.
(Х): Так, и как же тебя зовут?
(Д): Маша.
(Х): Маша значит, так, Машенька, и сколько нам лет?
(Д): Скоро будет 9.
(Х): Ух, и какие же мы оптимысты!


В аудитории МГИМО идет смостоятельная работа. Лектор дает задание: "Итак, сегодня, наш стратегический бомбардировщик, совершая разворот над Африкой в районе столицы Буркина-Фасо случайно уронил водородную бомбу. В результате взрыва погибло от 3 до 5 млн.человек, причинен материальный ущерб в размере около 3 млрд.долл. Задача - подготовить письмо с извинениями в адрес правительства Буркина-Фасо". Студенты начали писать. Пишут, думают, а препод ходит между парт и заглядывает в тетради - смотрит как идет работа. Останавливается около одного студента, чешет репу и говорит:
" неплохо, неплохо, очень свежий взгляд на вещи ... Вот только "чОрножопый" пишется через "Е", а "нахуй" - раздельно"


- Бобёр, как твои зубы стали такими белыми?!
- Я не бобёр, я врач нарколог!


Разговаривают американец, итальянец и русский - как легче всего избавиться от тёщи. Итальянец говорит:
- Я куплю яд, подсыплю ей в еду, она сЪест и умрет!
Американец:
- А я куплю ей Феррари, испорчу тормоза, она поедет и разобъется!
Русский:
- А я куплю десять пачек Анальгина!
- Зачем???
- Ну как зачем - высыплю таблетки на сковороду, поджарю...
-???
- Получиться одна большая таблетка. Положу её на кухне, тёща зайдет, увидит, скажет "Какая большая таблетка Анальгина!" А я её сзади топором, топором...


Врач-практикант принимает в кабинете старушку. Старушка:
- Дохтур, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит, руки крутит, спину гнет! Еле жива! Что со мной?
Практикант:
- Так и запишем: Диагноз - ушиб всей бабки!


Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто.(Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли.(Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье.(Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.(Он снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь пожалуйста больше не надевайте мою одежду.


Поручик Ржевский просыпается утром с большущего бодуна. Выходит из палатки и говорит гусарам:
"Товарищи, туман-то какой, вы не находите?".
На что получает незамедлительный ответ:
"Поручик, гандон-то с головы снимите!"


Едут растаманы в машине. Светофор. Красный, жёлтый, зеленый, и опять: красный, желтый, зеленый, и ещё: красный, желтый зеленый, Растаман с сиденья пассажира:
"Чё стоим-то?"
Водитель:
" Дааааааа яяяяяяяяяя нееееееееее успеваааааааааааааааааааааю............. ......"


Стоит Гаишник на посту, вдруг видит, едет крутая машина и превышает скорость. Гаишник тормозит тачку, а оттуда выходит шикарная дама.
Г:"Вы превысили скорость, платите штраф"
Д:"Пойди возьми в багажнике"
Гаишник открывает багажник, а там баксы, марки, фунты-стерлиги. Он офигел и спрашивает даму:
"Ты чем занимаешся, что у тебя столько денег?"
Д:"Я - минетчица"
Г:"Хуй сосешь что-ли?"
Д:"У тебя такая машина есть?"
Г:"Нет"
Д:"А у тебя квартира есть?"
Г:"Нет"
Д:"А такие бабки у тебя есть?"
Г:"Нет"
Д:"Так вот это ты хуй сосешь, а я - минетчица".