Бежит девочка со школы, маленькая, в розовом платьице, напевает песенку..
Вдруг подбегает к ней сексуальный маньяк, тащит её в ближайший подъезд и говорит:
"Девочка, я сейчас тебя буду туда %бать, куда тебя ещё никто никогда ..."
Девочка задумалась, стала загибать пальцы, считатъ что-то..
и заявляет:
"Это куда? Под ногти что-ли???"

Что нужно сделать,чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить фонариком в уши.

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал.
Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас на#бали, мы в ж#пе!

Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память.
Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- мужик, а ты знаешь что твоя жена (!!!) ... С твоим лучшим другом (!!!)... ... За твоей спиной... ...тебе...
Тут жена побледнела и подумала "Откуда этот чёртов фотограф всё знает про нашу тайную связь ?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят !!!

Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

задача:
в 3-ем классе учатся брюнетка, блондинка и шатенка.
вопрос: у кого самая большая грудь?
ответ: у блондинки. ей уже 18

У придорожных шашлычников появилась новая игра - паззл_лотерея для клиентов:
"Купи 10 беляшей и собери кошку!"

Контролёр в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...

- Вы знаете, у меня такая проблема, от меня ушел муж.
- Да это никакая не проблема. Я верну его вам по фотографии. У вас есть его фото?
- Да, конечно. Вот его фото. А еще у меня собачка потерялась. Вот фотография. А еще у меня шкаф сломался. Вот фотография. А еще у меня настроение пропало. Вот фотография. А это мы с друзьями на юге. Вот фотография. А вот этого человека надо убить.

Реклама.
- Вчера опять до ночи в гараже ковырялся?!
- Завелась.
- Гараж нам дом родной, а машина не застрахована!!
- Закипела.
- Вот въедешь в иномарку, век потом не расплатимся!!!
- И это я должен терпеть за восемь рублей?! Все, тетка, вылезай из маршрутки!!!