- Что нужно делать при ядерном взрыве?
- Одеть белую простыню, и медленно ползти в сторону кладбища.
- А почему - медленно?
- Что бы не наводить панику.

Лектор:
И на время сессии забудьте о личной жизни!
Встает молодой человек и говорит:
А вас вчера видили с блондинкой у бара и она ли подвозила вас до дома и т.д. и т.п.
Голос за кадром:
Иван Петров, будущий военнослужащий Российской Армии.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Ночь.
Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Ночь.
Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят.
Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно.
Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
- Что, Чебурашка, тоже не спится?

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.
Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана.

Народная мудрость:
Съел бобра - спас дерево.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Россия:
второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!!
наши киллеры -лучшие киллеры в мире!!!

В немецком концлагере идет фошист с таким невъебенным хлыстом, зыркает по сторонам, смотрит , че в лагере творицца.
Навстречу ему пробираецца маленький, худющий, измученный еврей с невъебенной звездой давида на робе.
Фошыст его останавливает тычком хлыста и спрашивает:
- Юде?
- Нет, блять! Техасский рейнджер!

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

- На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев.

Король Непала издал указ:
Истинным непальцем считается только тот, кто рождён от Непальца и Непалки

-Официант, а можно мне кофе?
-А х... тя знает, можно те кофе или нельъя!..

Недавно Мы - начинающие программисты, юные хакеры, зашли на сайт ГИБДД.ру и получили права......
Точнее два права:
право хранить молчание и право на один телефонный звонок.

Примета:
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Вас приветствует экипаж в составе..., полет проходит со скоростью 600 км/ч...
- Простите, по-моему мы летим гораздо быстрее.
- Пассажир, немного быстрее, немного медленнее, какая разница?
- Высота полета 5000 м...
- Простите, но, по-моему мы находимся гораздо ниже.
- Пассажир, чуть выше, чуть ниже, какое это имеет значение?
- Мы с вами сейчас находимся над Черным морем...
- Простите, но над крылом какие-то горы видны.
- Да, что вы ко мне прицепились, найдут черный ящик и все точно выяснят!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул дед невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл то?
- Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие".

Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Салон сотовой связи... Принимае платежи на МТС
Заходит молодой человек.
- Я вчера платеж осуществлял на МТС, 100 руб... только я вам номер неправильный указал, и деньги не дошли...
- Нет, они дошли, только на тот номер, который вы указали...
- Нет, они вообще не дошли!
- Почему Вы так решили?
- А я позвонил по тому номеру, спросил, там сказали, что деньги не приходили!!!!

Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список.
- Курсант Андреев!
-Я!
-Должен пять рублей!
-Есть!
- Курсант Иванов!
-Я!
-Должен десять рублей!
-Есть!
- Курсант петров!
-Я!
-Должен два рубля!
-Есть!
Полковник долго читает список, наконец дошел до конца.
- Итого!
Тишина.
- Опять не пришел, еб?ный в рот! А ведь должен больше всех...

Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и не думаю!