Сидят на лавочке три наркета. Проезжает машина.
Через час один говорит:
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"

Почему когда тонет судно, всегда кричат:
"Первыми женщины и дети"?
Потому что акулы потом больше есть не хотят.

Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? – влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

Не воруй.
Государство не любит конкурентов.

Тема диссертации:
"Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Душа просит романтики , а задница приключений.

а сейчас для моряка дальнего плаванья Михаила по прозьбе жены прозвучит песня "В нашем доме поселился замечательный сосед"

- Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ...ДИ!!!

- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки

А теперь новости:
в нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более 5 тысяч человек. Организаторов лотереи так и не нашли…

Новый Завет.
Откровение Иоанна Богослова. Стих 5:
Дарвину: Слышь, умник, за базар ответишь на Страшном Суде!

На следующую зимнюю олимпиаду американцы не повезут спортсменов, которые должны выступать в соревнованиях по фигурному катанию.
Вместо них поедет очень мощная команда юристов, которая будет отсужижвать медали у россиян.

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Она мне вчера такой классный минет сделела - я чуть не кончил!

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

- Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
- Хе-хе-хе
- Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
- Хе-хе-хе
- Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы, наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»?
- Хе-хе-хе
- Слушай, по-моему, это не тот бобер?
- По-моему это вообще не бобер.
- Хе-хе-хе. Проклятые лесные травы.

Посетитель.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки.

В раннее субботнее утро в службу 911 поступил тревожный звонок, спасатели как-то разнервничались и не стали брать трубку

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек.
Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.