Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за херню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!!!!!

Отец спрашивает у сына:
- Ты где был?
Сын отвечает:
- В армии, папа.
- В следущий раз когда куда-нибудь пойдешь говори.

Объявление в газете.
Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х@й его знает!!!

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

Англия, конец 18-го века:
Вечер.
Старый лорд сидит у камина и попивает чай с молоком. Тут он зовет своего дворецкого:
-Берримор, подойдите сюда.
-Да, сэр?
-Берримор, что это за крики и возгласы на улице?
-Это бастуют проститутки, сэр.
-Почему они бастуют?
-Они говорят, что им слишком мало платят, сэр.
-А что, им действительно так мало платят?
-Нет, сэр, им платят вполне достаточно.
-Но почему они тогда бастуют?
-Бляди, сэр.

Разговаривают три мужика.
Первый:
- Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
- А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
- А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
- Ну ты и садист!!!
Третий:
- Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

В кабинет к психиатру (П) заползает на червереньках какой-то мужик (М), за ним что-то волочится,в зубах провод, тоже волочится. Ну психиатр фишку просёк, сразу обращается:
(П) - А, червячок к нам приполз, сейчас добрый дядя доктор будет лечить червячка....
(М) - М-мм-ммм (и качает головой)
(П) - Нет? Ну значит к нам гусеничка ползёт, ползи на стульчик, гусеничка!!
(М) - ММММ-мммм-мм!!!
(П) - Нет? ААА, змейка к нам пожаловала! Ползи змейка к доктору...
Мужик вынимает из зубов провод и говорит:
- Доктор, идите на х*й, я сисадмин, сеть вам веду!

Приходит мужик домой, а там сидит жена с четырмя мужиками.
- Это кто? - спрашивает.
- А это члены моего кружка.
На следующий день жена застает мужа с четырмя бабами.
- Это кто? - спрашивает.
- А это кружки моего члена.

Купил мужик для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

Едет Илья Муромец по дороге.
На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись:
"Налево пойдёшь-пизды получишь, направо пойдёшь-пизды получишь,а прямо пойдёшь - тоже пизды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик!А долго стоять будешь прямо здесь отпиздим!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын голубой.
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну, и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец-молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка,подумав:
- А вы спросите на втором этаже,у нас там покемоны,может там и запиZдюны есть!

Просыпается мужик трогает справа от себя никого нет, трогает с лева от себя тоже никого нет, поднимает одеяло, суёт туда голову, и говорит:
- Что стоим? Кого ждём?

Все новое – хорошо забытое старое.
Например, Фабрика звезд 5.
18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.

- Начинаем утреннюю проверку
- Иванов - здесь!
- Петров - здесь!
- Сидоров - здесь!
- А ну вас на хрен, куда вы из морга денитесь!...

новые подушечки Стиморол - теперь без наволочки!

Поздняя осень...
У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

Отряд Питерского ОМОНа общими усилиями ликвидировал 20 гектаров конопли.
После этого он объявил себя дивизией и отправился в соседнюю галактику биться с покемонами

- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

- Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?
- Ну а сам то как думаешь?
- Четыре?
- И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерса. Сзади в мерс влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мужик из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Нарушителя тормозят.Машина останавливается,оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик...представляешь...с ликером попалась!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

В магазинах америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский", в набор входят: Пистолет, пончик и мёртвый напарник за которого надо мстить