Маленькая девочка:
"Мама, мама! А как я на свет появилась??!..."
"Тебя, деточка, аист принёс..."
"да-а?! а аистов кто трахает??!..."


На посту МЕНТ изрядно подвыпивший останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз спрашиваю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололёд - посыпаю!


Вбегает МЕНТ в участок и кричит:
- Там на площади пидорасы с проститутками деруться!!!
В ответ:
- И как там наши???


Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы #удак.


Идет по улице старуха-монашка, сзади на нее налетает мужик и начинает пиздить, монашка падает в крови на асфальт, а мужик говорит
"не так ты и крут Бэтмэн"


В автобусе давка. Негр наступает случайно на ноги подвыпившему попу.Негр, естественно, извинился. Поп, тоже культурно, пригласил негра совершить запрещённый законом половой акт с самим собой. Вступить в оральный половой контакт с разными птицами и млекопитающими. Предложил от своего имени всем, в ком есть негритянская кровь, убраться на свой родной континент. Выразил искреннюю уверенность в том, какое положение займёт душа негра на том свете. И закончил, заявив, что, похоже, встречал негра мать в публичном доме Мухосранска.


Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!


Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!


Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то ближневосточную страну, угрожающую всему миру оружием массового уничтожения


МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный. А также тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно! И тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!


Красная шапочка идёт по лесу --- вдруг выскакивает волк и тащит её в кусты.Ну кр.шапка всё поняла .....начала снимать трусики ..... , а волк ей
- Потом посрёшь ! Пирожки давай!


Знаете какая разница между бедным и богатым швейцарами? Бедный швейцар сам должен мыть свой мерседес


Приходят люди домой и видят, что на кухне у них холодильник ходуном ходит. Открывают дверцу, а там мышь сидит, жирная такая и сало с сыром трескает. Они обалдевшие, стоят слова сказать не могут. А мышь не теряется, берет сосиски, колбасу, окорок и сыр, все это в руки и несет к норке своей. Закрывает ногой дверцу холодильника и неспеша идет мимо людей. Подходит к норке, а там мышеловка, а в ней стааааренький, заплесневелый и усохший, маленький кусочек сыра. Она постояла, посмотрела на людей и говорит:
"Господи, ну прямо как дети!"


Шёл как-то ёж по лесу. Увидел реку. Переплыл. Вдруг он вспомнил,что не умеет плавать, вернулся и утопился.


Два мужика поехали на рыбалку . Приехали, ну и как принято-хорошо поддали. Один другому говорит:
"Давай хоть сети поставим."
"ЛАдно".
На утро просыпоются, смотрят на море , а там сетей нет. Поворачиваются, видят вся поляна сетями заставлена.
"Ты что дурак, ты где сети наставил"
" Ну где ты греб, там я и ставил.........


посадили молодого парня на большой срок ну он у тюремщика спрашивает
"вот мол как прожить там?"
а он парню отвечает
"зайди в камеру и закричи - всем лежать не двигаться!"
ну парень заходит в тюрьму эту и орет во всю глотку
"всем лежать! не двигатьться!"
все легли а один остался стоять парень
"а ты чо стоищь!?"
"а я тут петух(боязливо)"
парень
"молчать!! петухом буду я!!"


В больце для дистрофиков раздаётся крик
"Орлы прилетели"
Сестра:
"Это не орлы а мухи"
Дистрофик:
"эти мухи вчера двоих унисли"


У красной шапки началась первая машка, она перепугалась и побежала к своему единственному другу: к волку. Кричит ему, мол посмотри что енто. Волк и говорит:
"Снимай трусики - посмотрю"
она снимает, волк падает от неожиданности на задницу и орёт:
"Б..я, да у тебя член оторвало!"


Выловила маленькая девочка рыбку золотую, а она ей говорит:
"Девочка, отпусти меня, я выполню 3 твоих желания.
"А девочка говорит:
"Какие желания?"
Рыбка:
"Ты что сказку не читала?"
"Читала!"
Отрывает плавник и говорит:
"Лети, лети лепесток через запад на восток...."


Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!


Заяц решил травки курнуть, тут его к Льву вызывают. Заяц думает-потом покурю,лев не любит шутить. Тут ворона:
- Давай ,заяц, косяк посторожу, пока бегаешь. Через пять минут заяц прибегает:
- Спасибо ворона, давай косяк! Ворона"прибитая":
- Идите с миром,серые пятна!!


Стук в дверь.Бабка:
- Кто там?
- Мы из морга.
Бабка:
- А у нас никто не умер.
- А у нас план.


Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал. Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает:
- К психиатору, и лучше пешком.


Поймал старик рыбку и говорит ей:
-Хочу чтоб у меня всє было.
Рыбка отвечает:
- У тебя все было!!!


Менеджер пришел к программистам и сказал:
"Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера."
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал:
"Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя."
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.