Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного


Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор.
- Да.
- Программу Камасутры.


Сидят три богатыря в пещере, бухают. Тут прилетает змей-горыныч, и говорит:
- Мужики пустите,а то холодно
- Лети, зеленый, пока цел!
Тут солнце скрылось, пошел дождь. Змей:
- Ну холодно, пустите
- Вали, пока точно не попало.
Но тут Алеша Попович встал, и говорит:
- Давай пустим, а то замерзнет
Ну пустили,змей забился в самый угол и говорит:
- Не пустим, не пустим, а может я сдесь живу!!!!!


Просыпается утром мужик с конкретного бодуна, подходит к окну, радвигает занавески, сдергивает с клетки с попугаем покрывало и тащится на кухню. Там достает из холодильника пузырь водки, наливает себе полный стакан, выпивает, тащится в спальню. Там закрывает занавески, закрывает покрывалом клетку с попугаем, ложиться спать.
Попугай: "Вот такой вот о#&ительно длинный день!!!"


Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откуда они всё знают?


- Почему Блондинок не берут на серьёзную работу?
- Потому что в анкетах на вопрос "Напишите печатными буквами Ваше имя" она пишет : ВАШЕ ИМЯ


Мент с сыном пошли в театр. Сидят, смотрят. На сцене Отелло убивает Дездемону. Мальчик испуганно вскакивает:
- Папа, папа, обезьяна тётеньку душит.
- Цыц, это не мой участок.


- Мам, а мам, а как лук втыкать?
- Зачем тебе лук доченька, возьми огурец
- ВАУ!!!


Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.


Ведущий:
Сегодня мы расскажем Вам очередную историю о героических буднях службы спасения 911.
Диспетчер Бетти:
В этот день я дежурила на телефоне спасения, точнее не на телефоне, а рядом с ним. Ничто не предвещало беды, как вдруг я услышала леденящий душу звук. Это был звонок телефона, рядом с которым я дежурила, так как сегодня была моя очередь дежурить рядом с телефоном. Я сразу поняла, что что-то случилось, потому, что сюда звонят только тогда, когда что-то случается. “Что-то случилось!”- подумала я. Мне было страшно снимать трубку, но я все-таки сняла её, так как сегодня была моя очередь не только дежурить рядом с телефоном, но и снимать с него трубку, когда позвонит кто-то, у кого что-то случилось.
Джон До:
В этот день я шел по улице, по которой хожу обычно. Ничто не предвещало беды. Вдруг я увидел, как сидевший за столиком летнего кафе мужчина, взял в руку вилку.
Мужчина:
В этот день я сидел в кафе, в котором я обычно сижу. Еще я там обычно ем. Как правило, ем я, в основном, вилкой. Это когда еду можно есть вилкой, а когда нельзя – ложкой. Когда нельзя вилкой и ложкой, я ем руками. Если и руками нельзя, тогда я, как правило, не ем эту еду. Хотя, конечно, бывают и исключения.
Диспетчер Бетти:
В этот день, когда я сняла трубку, я стала слушать. Я всегда слушаю, когда снимаю телефонную трубку, особенно когда дежурю рядом с телефоном службы спасения. Ведь сегодня была моя очередь не только дежурить рядом с телефоном службы спасения и снимать с него трубку, когда позвонит кто-то, у кого что-то случилось, но и слушать, что скажет тот, у кого что-то случилось.
Джон До:
В этот день я сразу, как только увидел его, понял, что это мужчина. Я, легко отличаю мужчин от, например, женщин. Вообще-то мне больше нравятся женщины, хотя, конечно, бывают и исключения. Несмотря на это я сразу же, без колебаний понял, что это мужчина.
Мужчина:
В этот день я собирался поесть огуречный салат, который обычно ем вилкой, так как салат из огурцов есть ложкой менееудобно.
Спасатель Джек:
В этот день я не работал спасателем в службе спасения. Поэтому я находился у себя дома и отдыхал. Я всегда отдыхаю, когда не работаю. Правда, когда я не работаю, и жена тоже не работает, а находится дома, то тогда я не отдыхаю. Я люблю не отдыхать, когда я не работаю и жена тоже дома.
Жена спасателя Джека:
В этот день Джек не работал спасателем, но я была дома, и отдыхать ему не пришлось с утра и до обеда. Потом Джек пошел в душ, а я осталась в постели.
Джон До:
В этот день, увидев мужчину с вилкой, который собирался есть огуречный салат, я сразу вспомнил своего младшего брата Арнольда. Но не потому, что Арнольд был похож на него, и не потому, что Арнольд тоже иногда ел вилкой, а потому, что мужчина с вилкой собирался есть огуречный салат.
Диспетчер Бетти:
В этот день, когда я услышала, что что-то случилось, я не стала даже слушать, что же случилось, а чтобысэкономить время, сразу сообщила о том, что что-то случилось нашим спасателям – Биллу и Гарри. Ведь сегодня была моя очередь не только дежурить рядом с телефоном службы спасения и снимать с него трубку, когда позвонит кто-то, у кого что-то случилось, и слушать, что скажет тот, у кого что-то случилось, но и сообщать о том, что что-то случилось нашим спасателям – Биллу и Гарри.
Спасатель Билл:
Когда, б**, эта, безмозглая, б**, сука…э-э-э …простите, когда Бетти сообщила нам по рации о том, что по её б**, безмозглой суки, простите, мнению что-то, б**, простите, б** где-то…, мы попытались выяснить, где, что и с кем случилось… сплошные, б**, крики, сука…
Спасатель Гарри:
Билли, не волнуйся, всё уже прошло! Ну, знаете ли, Бетти у нас очень своеобразная девушка, иногда бывает желание просто взять эту б**, извините… Ну, короче, скажем, что связь была плохая, помехи там, в эфире от электроразрядов… может, кто пьзозажигалкой щёлкал неподалёку…ну, там по какой другой может причине…в общем, нам так и не удалось добиться от этой б… б… б… Бетти – да, что и где случилось.
Диспетчер Бетти:
В этот день, когда я сообщила о том, что что-то случилось нашим спасателям – Биллу и Гарри (ведь это входит в мои обязанности!), я стала торопить их, потому что знала, что каждая секунда промедления очень опасна, ведь может именно этой секунды, или соседней, может не хватить для спасения того, у кого что-то случилось, потому, что…
Спасатель Билл:
Заткнись, сука!!!
Ведущий:
Даааа! Напряжение достигло предела! СтОящая работа для стОящих мужчин! И женщин! Но не стоЯщих, а лежащих… Ой! Извините, это я сбился, просто только что вёл репортаж из злачных мест Лас-Вегаса, вот и навеяло… Да… такие тёлки… и недорого… Впрочем, вернёмся к нашим героям! Итак, Билл, что же было дальше?
Спасатель Билл:
Ну, короче, ни хера не поняли, а эта б… Бетти, сука, взяла еще и соединила напрямую нас с этим недоноском, что позвонил!
Джон До:
В этот день, когда я увидел, что этот мужчина с вилкой собирается есть огуречный салат
(Спасатель Билл: Заткнись, сука!!!),
и вспомнил своего брата Арнольда, я сразу кинулся к телефонной будке и позвонил по телефону, потому что всегда, когда я захожу в телефонную будку я преследую только одну цель – позвонить по телефону.
Жена спасателя Джека:
Потом Джек вернулся и снова стал ко мне приставать…
Спасатель Гарри:
Ну, этот дебил стал нам тут мозги е… э-э-э … стал рассказывать, как они с его не менее ублюдочным, видимо, братцем, тоже таким же недоноском как и он сам, суки, поспорили что тот, сука, не сожрёт две дюжины огурцов. Падла б**, кнопку, сука, заело…. б** к херам … б** эту рацию, сука, не выключить… сука…суки…
Спасатель Билл:
Гарри, не волнуйся, всё уже прошло! Ну вот, минут через сорок, мы выяснили, что тот таки был близок к выигрышу, но наш умник, после восемнадцатого огурца, не желая проигрывать, стал подсовывать братцу кабачки, и тот на двадцать третьем, падла, подавился и помер, сука! Жаль что один!
Мужчина:
В этот день я поел в кафе огуречный салат, съел ростбиф, выпил колы и спокойно ушёл домой.
Спасатель Билл:
Ну, вот, увидел он жрущего огурцы мужика, у него там в башке переклинило, и он, сука, сорок минут, падла… Ну, городок наш маленький, за сорок минут я половину города прочесал, хорошо что знаю его как свои пять пальцев, где каждый общественный телефон помню, вычислил гадёныша!
Полисмен:
В этот день я сидел в своей патрульной машине, как вдруг увидел автомобиль службы спасения, проезжающий мимо меня. “Что-то случилось? Если что-то, где-то с кем-то случилось, ребята, можете рассчитывать на меня! Ведь это мой долг, ребята, помогать, тем, с кем что-то случилось, причём неважно где!”- крикнул я вслед.
Спасатель Билл:
Ну, тут ещё этот полисмен…
Спасатель Гарри:
Вот, Билл эту телефонную будку, на скорости миль, так в восемьдесят… как автогеном…
Спасатель Билл:
Ага! Но до госпиталя мы довезли его в рекордно короткий срок!
Спасатель Гарри:
Ага! Потому, что за руль сел я, так как Билли порывался вести машину, уж не знаю зачем, мимо мусоросжигательного завода, хотя есть более короткая дорога. Но я уговорил его, и повёл машину другой дорогой, тем более, что ехали мы из центра, а госпиталь и завод расположены в прямо противоположных концах города.
Спасатель Билл:
И всё-таки зря меня не послушал…
Доктор Десмейкер:
Пациент поступил в крайне тяжёлом состоянии. В таком тяжёлом, что даже опытные спасатели трижды выносили его из палаты в морг. Но, благодаря стараниям нашего персонала, пациент остался не только жив, но и чувствует себя практически здоровым. Величайшей удачей является ещё то, что основной удар пришёлся в голову пострадавшего, которая послужила амортизатором и смягчила удар.
Ведущий:
Вот так, благодаря быстрым и умелым действиям спасателей, пострадавший был доставлен в госпиталь в рекордно короткий срок, что и спасло ему жизнь! В следующий раз мы расскажем вам ещё про что-нибудь, что случилось где-то с кем-то!
Спасатель Билл:
Заткнись, сука!!!
Жена спасателя Джека:
А мы в этот день так классно потрахались!


- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!


Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит внизу Красная Шапочка с голой попкой раком загнулась. Змей заходит со второго круга, да как присадит с разгону. Офигела Красная Шляпочка, офигел Змей-Горыныч, но больше всех офигел человек-невидимка.


Объявление у подъезда: Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает сигналы: Один гав: "В подъезде киллер". Два гава: "В подъезде гексоген". Три гава: "В доме эпидемия атипичной пневмании". Четыре гава: "В подъезде киллер, но заказ не на вас".


короче идёт мужик. видит друг навстречу идет с огромной книгой. спрашивает:
-Что это за книга?
- Книга логики.
- А чё такое логика?
- Вот смотри, я тебе объясню. У тебя аквариум есть?
- есть.
- значит ты любишь животных, правда?
- правда.
- ну раз любишь животных, значит любишь природу, так?
- так.
- раз любишь природу, значит любишь ездить загород на шашлыки, да?
- да
- ну тогда ты любишь компанию, любишь?
- люблю.
- ну а значит и девушек любишь! Вот видишь это называется логика
- Какая хорошая книга. пойду куплю себе такую же.
Пошел, купил, навстречу ему другой друг. спрашивает:
- Че это за книга?
- книга логики
- а что такое логика?
- ну смотри, я те обьясню. я тя есть аквариум?
- нет.
- значит ты педик.


Очередь. Маленькая девочка:
- Мам, мам, я пить хочу!
- Домой придёшь, попьёшь.
- Мам, мам, я есть хочу!
- Домой придём, поешь.
Мужик из той же очереди:
- Вы девочке арбуз купите: она и наестся, и напьётся!
Девочка:
- А ты, козёл, не пробовал дрочить в присядку: и натрахаешься, и натанцуешься!